Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал…
Если я пью, то пью слишком много, если курю, обкуриваюсь, если влюбляюсь, теряю рассудок, а когда работаю — довожу себя до изнеможения… Ничего не умею делать нормально, спокойно. Это нормально — не разбираться в себе.
Я не прошу, чтобы меня любили. Никогда не стремилась понравиться и не просила понять меня. Впрочем, меня никогда и не понимали. Когда я так себя вела, вырывалась из объятий, вешала телефонную трубку и закрывала за собой дверь его дома, мне самой с трудом удавалось понять себя и нравиться себе. Но такая уж я есть.Такой я была.
Думаешь, любят только умных и красивых? Ан нет, любят всяких – и косых, и кривых, и тупых. Любят, даже если и любить-то не за что. Потому что любят не за что-то, а всегда – вопреки всему.
Я научилась не задавать вопросов, потому что он все равно не отвечал на них, а я не желала ничего знать. И не знала. Иногда, впрочем, все же спрашивала, но он отмалчивался, — подумав об этом, я пришла к выводу, что в определенном смысле мы оставались совершенно чужими людьми, близко знакомыми лишь в пределах этой комнаты. А теперь я одна..
Одиночество — вовсе не диагноз, а образ жизни, вполне удобный для особ с повышенным уровнем эгоизма.Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время…
Одиночество — это ночной кошмар. Сновидение, в котором ты гонишься за ускользающим от тебя человеком. Кругом сотни, тысячи людей… Ты бежишь, расталкиваешь случайных прохожих. А силуэт этого человека, похожего на тень, все время маячит где то впереди. Ты зовешь его, но он не откликается. В ответ на твой зов он лишь ускоряет свой шаг.Я так давно бегу, что не помню уже от чего.
Самое страшное одиночество, это когда даже не хочется плакать.
Когда даже не хочется, чтобы тебя жалели.
Когда понимаешь — есть ты и есть мир. И этот мир не с тобой. Ты-одна.
Одиночество! Да ты понятия не имеешь, как я жила без тебя первые годы! Самым страшным для меня было забыть твой запах. Когда шел дождь, я украдкой выбегала на улицу, брала горстку влажной земли и нюхала, чтобы вспомнить «те» запахи, так сильно я боялась позабыть аромат твоей кожи.
Знаешь, по-моему, я готова писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминал меня.
Разбитое сердце – хороший знак. Знак того, что ты хотя бы попытался кого-нибудь полюбить.Я очень высоко ценю тот факт, что ты появился в моей жизни.

Отчетливо слышится громкое тиканье часов. В мозгу у меня пронеслась странная мысль: «А время неумолимо проходит»..
Ожидание, пробуждающее надежды, мелочи, напоминающие о человеке, которого совсем не знаешь, телефонный звонок, превративший день в праздник, и опять молчание, и мысли, мысли, мысли, которые гонишь прочь…
Ты моя болезнь. Я никогда не спутаю тебя ни с кем и не излечусь…Это отвратительно, когда девушке больно. Я же слабый пол.

Часто бывает — стоит тебе понять, что вот он — драгоценный момент, а он уже закончился, снимать нечего. Слишком поздно мы это понимаем.
То, что тебе дорого, – отпусти, не принуждай, не удерживай. Вернется, – значит, твое. Не вернется – твоим никогда и не было. Любит меня, – значит, вернется. Любовь – она как свободолюбивая птичка: в неволе, может, и живет, а вот петь не хочет.
Просто страдать. Неустанно убеждать себя, что ты не был и никогда не станешь достойным меня, что я заслуживаю мужчины в сто раз лучше. Каждый день забывать тебя и клясться, что завтра забудешь по-настоящему. Страстно желать видеть тебя, когда чувствуешь, до чего плохо, и, чувствуя себя еще хуже, мысленно проклинать себя за это желание.Я все еще немножко влюблена, еще полна остатками бессмысленной любви, и мне так грустно сейчас, что захотелось кому-нибудь сказать об этом. Какому-нибудь совершенно чужому человеку, который не сможет меня обидеть.
Почему то мне всегда кажется, что я люблю… Люблю своих мужчин, как никогда… А потом мы прощаемся, а я верю, что никогда еще не любила. Все стирается во мне. Какие-то инстинкты срабатывают, и я снова гибну, чтобы стать новой. Наверное, это оттого, что мне больше некого обожать…