Я так давно сюда не заходила, но гигабайт невыраженных чувств заставили. И самое удивительное, что пришла я с той же темой, что и в прошлый раз, - во мне дохера этой любви, которая только и ищет выхода, но нет.
С Вафиным всё. У него новая девочка, вся такая замечательная, деньги, шмотки, внешность - все при ней. Поет хорошо. Но суть блин, не в этом. А в том, что хочу-не хочу, а тепер мечтать о нем уж точно глупо, если может быть еще глупее. Любит он её. и она его.
Но я пережила это легко, и немудрено - это ведь моя фантазия была, а не реальность. Честно - стало легче. И я даже рада, что так все случилось. Жаль, что не раньше. Ведь полгода вот так протратить. Но я наконец не думаю все лекции о том, чтобы он на меня посмотрел, не выглядываю его номера на машинах, не сижу на странице вк, ожидая новых фотовидео. Перестала признавать только бмв автомобилеме, так что это тоже была его заслуга все таки. Не выжидаю после пар так, чтобы с ним столкнуться нечаянно, не хожу по универу, всматриваясь во всех вокруг, чтобы найти его.
Это свобода.
Но сейчас все равно херово. Потому что Вафин-не Вафин, а любовь эта невыраженная так и осталась во мне. И я не могу найти её выхода, боюсь опять вылить не на того человека, а потом разбираться с последствиями еще полгода. Я просто до безумия хочу быть с кем-то. У меня в голове все эти разговоры, жесты, я представляю, как мы вместе. А вокруг никого.
Сейчас еще и Ксюши нет, и я в Москве совсем одна, по сути. Только сейчас поняла, что у меня реально нет ни одного человека больше, с кем можно тупо пойти пошляться, съездить куда-то развлечься. Да, можно было развить отношения с Олей Х., но я не хочу этого. Есть Фатма, но опять же нет. И я не знаю, почему, но просто не идёт у меня к ним. Но как ни парадоксально, я не хочу, чтобы была такая зависимость и от Ксюши. Я не хочу, чтобы она знала, что она единственный мой близкий человек. Звучит глупо, знаю. Но я не хочу привязываться к ней, потому что если человек мой, то он должен быть моим во всех смыслах, я же собственник до мозга костей. То есть она мне близка, мне нравится проводить с ней время, но я не хочу открывать ей всю себя, потому что был опыт уже.
Мне нужен Он. Чтобы вылить на него все эти чувства. Хотя с другой стороны, я вообще не хочу никаких отношений сейчас. Потому что я не хочу стараться. Стараться понравиться, быть милой, красивой, ухоженной всё время для него. Ведь хочешь-не хочешь, а сначала смотрят на внешность. А я так устала. Хочу просто быть собой и уже поэтому нравиться. Но это уже из рода фантастики. Потому как если я даже при полном параде все равно остаюсь одна. Короче, дохера комплексов всплывает. И мне нужен человек, который бы любил меня настолько, и главное в чьей любви я была бы настолько уверена, что могла бы быть собой, не притворяться, не быть скованной.

В общем, вот такой бред.