я унаследовала от своих предков все самое ужасное. я не просто ошибка, я полное недоразумение. ладно, внешность, это всем уже надоело, но по-моему она всех мучает. моя внешность, даже не знаю что и сказать, да, меня не устраивает. меня не устраивает моя жирная кожа, нет блять, почему у кого-то она как допа младенца а у меня хрен знает что?! моя попа. она большая, да. ну диеты, ну спорт зал, она мне никогда не будет нравится, живот, еще мне не нарвится моя грудь. и размер меня не устраивает, и форма. размер из-за массы тела ага, а форма как монро, вот когда она на корабле в "в джасе только девушки", не нравится. у меня ногти как лопаты, вот у мамы красивые, а у меня как у папы. еще никогда не растут. еще зубы. о боже эти зубы, к 15 годам я уже закрывала рот рукой и не улыбалась, смотрела в зубы другим и думала, почему у всех ровные выросли, а у меня загзагом и друг на друге. к 18 я вообще рот не открываю. никогда. и нос большой. глаза косые и маленькие, и рт перекошен, реально, на фотографиях всегда косой. я не комунекабельна, последнее года я стараюсь с людьми хорошо общаться, завести подругу, но нет. ничего не получается. я могу поговорить с человеком, но мы друзьями не станем. у меня другие ценности и приоритеты. и я не люблю шумные компании, но очень хочу таких друзей, как, например, чак нейт блер и сирена, как джей ди и терк, как брук пейтон лукас хейли и нейтан, как саммер сет раян и марисса и тейлор, но нет. я одиночка, мне угараздило. в этом мире, в моем окружении мне не с кем поделиться тем, что я купила 2 NYLON'а с блейк и 90210, что в чака выстрелили, и он потерял память, что джульетт имеет какое-то отношение к сплетнице, что деймон - на самом деле очень глубокий персонаж и уязвимый, что он слаб и защищается тем, что его ненавидят, но ему больно и он не хочет этого, что кетрин классная, а елена овца, что стефан не мужик, что для меня три концерта пласов это нечто, что у марун 5 выходит новый альбом и что я боюсь сказать то что должна, наверное, единтсвенному близкому мне человеку, который живет в другом городе, а если я скажу то причиню ему такую боль, что потеряю его навсегда, что подготовка к парам и перечитывание конспектов для меня последнее дело, что внутри меня все преварачивается, когда я только слышу его имя, вижу его фотографию, и как одна говорит мне что ехала с ним в автобусе, вторая ела с ним за соседни столиком, а я больше чем за год в нашем маленьком городике, живя в его районе ни разу даже похожего на него не встретила. потому что меня никто не поймет. другим (моим, тем кто вроде как рядом,) важнее посмотреть в чт лай ту ми, сделать все д/з, похудеть (эта проблема человечества), погулять, сходить посмотреть щеночком и поесть шашлык в доме жени, и все то, что мне очень далеко.
я живу в городе, помимо меня еще 144 тысячи человек, я не нашла никого, кто мне был бы близок. никого. нет никого. я как дженни хамфри, все время не там, бегу быстрей паровоза, я не вызывабще крашусь чтобы привлечь внимание, нет, я его не привлекаю, я просто не там, "я хотела быть особенной, но меня никто не любит, даже чак". у меня нет чака, но все так же. я как отстраненная.
и те, кто когда-то меня иногда спасал, они ушли. я похоронила троих меньше чем за год.
да моя жизнь прям как сериал. я главный герой, вы бы этот сериал не смотрели, его бы закрыли как "прекрасную жизнь" с бартон. вот я хочу чтоб его закрыли, люди так часто умирают, каждый день, почему меня не собъет машина, почему магазин, в котором я покупаю что ненужное не захочет ограбить кто-то и не возьмет меня в заложники и не пристрелит, почему так? я чувтсвую себя ненужной здесь. быть жалкой?бедной?униженной? вот для чего я здесь? брошенной?забытой? одинокой? да.
осталось только 2 выхода.либо продолжать забивать на лекции, жир, прыщи, одиночество, сроить иллюзии и сказки, мечтать, слабеть, накапливать еще больше жира, врать, не ценить,
либо, начать что-то делать, например выключить компьютер, ведь он от меня никуда не денется, сменить чужого парня с аватара, ограничиться в еде, особенно в шоколаде, переставить приоритеты, найти друзей, найти еще любовь, сменить номер, гардероб не буду (он у меня хороший), прическу, и двигаться дальше.
ведь боль тем хороша, что заставляет либо сдаться либо встать и идти. у меня нет сил на второе, я устала, но! но я постараюсь.
в общем я хотела написать только то что я не очень. а это вылилось в страдания какие-то глупые, ведь все относительно. еще спасибо что 21 человек следит за мной, это чертовски как приятно. каждому спасибо.
я ушла в общем.