сумно для себе визнавати, що це може бути кінець..можливо я просто тримаюся за ті мрії, які ти мені подарував..або за ті спогади, які подарував теж ти..
На жаль, немає іскринки яка триматиме мене з тобою..і найбільш тяжко визнавати, що я кохаю тебе..по-справжньому кохаю..
Колись, влітку, я написала подібний лист..перед від’їздом.. я писала про наше чудесно літо, про чудесного тебе і про чудесні відносини..вперше зі мною таке..пишучи його тоді, я плакала..я знала, що ніколи не відправлю, але хотілося написати..а потім я частично тобі скидала деякі уривки з нього, і в кінці розмови тоді сказала, що люблю тебе..на жаль, ти не відреагував..вірніше просто перевів тему..
Хоча знаєш..почну з самого початку..
Згадай 6 клас..ми подобалися один одному..малими ще були)) я навіть «зустрічалася» з Удовиком..а він розповідав мені про твої почуття до мене..а я просто сміялася..) непомітно для мене, «зустрічаючись» з ним, мені починаєш подобатись ти..і обоє знаємо, що ця симпатія взаємна..з самого березня і до початку літа ми типу зустрічаємось поглядами, іноді, якби в жарт, дзвонимо один одному, робимо вигляд, що нам байдуже..знаєш, який момент запам’ятався? В 6 ж класі, на географії, ми стояли біля дошки. Ти був передом до карти, а я позаду тебе..я пам’ятаю як ми стояли спинами один до одного, спеціально обпершись) а як трохи раніше ти кожного дня підкладав мені записки в карман..тоді мені здавалося це тупістю і взагалі не цікавило..але чомусь я завжди чекала, коли закінчаться уроки щоб отримати нову..жаль, що не збереглося жодної..хоча зміст багатьох я пам’ятаю..) ) Майже в кожній записці ти просив щоб я читала це сама, не показувала Машці, просив щоб я тобі також написала, і поклала в найбільший вазон у класі, і «надіслала смс з текстом «love» на номер 0673747487» приємні спогади) в школі я завжди хотіла привернути твою увагу..і привертала..)) а ти пам’ятаєш як ми почали зустрічатися?) по закінченню цього ж класу, перед тим як їхати в Кіровоград, я написала тоді смс..я так боялася, стільки відважувалася..написала «я люблю тебе, ясно тобі?» ;)) ти відповів, що також любиш мене, запропонував на наступний день зустрітися в 10 годин ранку..але на жаль, я мала їхати..після цього наші стосунки обірвались..
Як почалось це в 7 класі не пам’ятаю..можливо ти знаєш..?але я була така щаслива тоді..так раділа цим відносинам..ми тільки те й робили, що весь час зізнавались один одному в коханні..завжди переписувались смс, і говорили по 1 секунді..)) за яку теж встигали сказати, що любимо..знаєш, думаю, як і мені, тобі хотілось завжди трохи дорослості у відносинах..наприклад, поцілунків..чи хоча б обіймів..в нас за рік навчання нічого такого не було..) але я часто це уявляла..уявляла нас..)) ти завжди був такий гарний мені..цікавий такий..) можливо..я вже тоді любила тебе..? ти дочитаєш і зрозумієш чому я так думаю. Ми декілька разів ходили гуляти..цікаві, дитячі прогулянки..) після кожної я з таким настроєм була) і твій надпис на мосту..також особливий вчинок..) в нас були чудесні відносини..а потім, за моєю ініціативою ми розійшлись..! мені захотілось спробувати дорослості.. K я більше не згадувала тебе того літа..
В 8 класі, коли почалась школа, і ми тільки побачились, ти потім, можливо тиждень, писав мені, хотів знову зустрічатися..я відшивала тебе весь час..! знаєш, чесно кажучи, після того літа, мені здалося, що в нас будуть відносини 7 класу..а це типу було не для мене, після того, що я спробувала. Тоді в тебе з’явилась Колганова. Було реально байдуже..просто з часом чогось могла задуматись про це..ну, наприклад, бачила, що твої відносини з нею відрізняються від наших рік назад. Але це були просто думки, нічого особистого..нічого наче не відчувала до тебе. А потім я познайомилась з нею, вона сподобалась мені..норм така, ми здружилися з тобою! Чесно? Я тобі тоді довіряла ніж будь-кому!!Ми розповідали один одному практично все, я про своїх залицяльників, ти мені про Колганову. Не подобалось бути тільки вашим посередником, ви постійно жалілись мені один на одного..під кінець цього року, бували моменти що ти мені був симпатичний..але не більше ніж на півгодини) просто їх було декілька..) а пам’ятаєш як ми в школу не пішли?) морозились від кері) в асьці писалися цілий день..) цікаво було) І на літо ми знову перестаємо спілкуватися..можливо літо – це явно не наша пора?)
9 клас..саме тоді ти став для мене нереально лайновий..хоча я знала який ти..і чомусь знаю в чому твоя проблема була..говорити не буду, впевнена, що ти почнеш заперечувати! Але це так і є..!! я погодилася на зустрічання з тобою, бо ти подобався мені, по-справжньому..!! знаєш..навіть зараз так само по-справжньому, боляче згадувати…тому я пропущу ці всі деталі..і опишу яке ти лайно в моєму розумінні! Хоча буквально через тиждень я забула про це..викинула з голови..можливо, вплинув Майстат, відволік..! знаєш, що завжди дивувало в тобі? Що ти постійно міняєш дівчат, що ти постійно зраджуєш всім з ким зустрічаєшся. Реально, не тільки мені, здавалось, що сенс твого життя – секс!!) і після всього ти знову з Колгановою! І так до її закінчення школи..!) хоча..ви були варті один одного)
10 клас..гуляння на хаті..і знову ж..я поцілувала тебе не тому що була п’яна чи просто перестала тебе ненавидіти..разом з цією ненавистю ти подобався мені..я навіть не знаю як пояснити: ти огидний, ненадійний, брехливий, зрадливий і взагалі до неймовірності жахливий для мене, одночасно викликаєш симпатію..!! так, я поцілувала тоді тебе, чесно кажучи, очікувала поцілунків на наступний день..але ж бля! Добре, що я зустрічалася з майстатом тоді і дружила з Саркісяном, який просто дав мені по голові і знову відкрив очі!! Нічого конкретного він не говорив, але його я зрозуміла! А ти в цей час зустрічаєшся з колгановою, спілкуєшся зі мною і очікуєш приїзду її подруги..Дякую Саркісяну!!!
В 11 класі моя злість і ненависть до тебе навіть і не думала зменшуватись..ти як і був так і залишився бридким..ніколи не звертала на тебе уваги..а коли нас ще разом вальс поставили танцювати, я так засмутилася, розізлилась, я б на драшпуля скоріше погодилась ніж на тебе..!!) але іноді, непомітно навіть для тебе, тобі вдавалося її привернути..на жаль, не очікуючи для себе, ти трохи подобався..але бля..я ж терпіти тебе не можу, такий як ти не можеш подобатись! Тому я просто викидала ці думки і поверталась до своєю злості..Хоча..знаєш..як цікаво було завжди послухати про тебе..що відбувається в тебе в житті..з ким зустрічаєшся і тд.. мм..згадай ситуацію з боксом!) тоді я просто впевнилась, що твоїй дівчині не пощастило з тобою, і впевнилась в своїй ненависті до тебе) я тебе взагалі не поважала, ти був ніким для мене..
А тепер почнемо з чергового початку наших відносин..в той вечір, я вирішила зацікавити тебе, щоб ти просто написав мені) типу як з боксом!) нуу..це було від нічого робити, просто захотілось привернути твою увагу, щоб потім відшити!!і навіть вийшло!! Але знаєш, я до сих пір думаю, з якого дива ти почав залицятись?? Чому ти почав бігати, а не злиняв після 2-3 днів як робив зазвичай!! Ти звісно вже знаєш, що я і всі вважали цю біготню черговою твоєю витівкою, яка просто затягнулась..!! потім всі, крім мене, повірили, що це не витівка!! Знаєш..за той місяць я так швидко звикла до тебе..випускний і природа були реально класні..завдяки тобі.. на випускний я нічого не відчувала до тебе..навіть і не тягнуло..просто знала, що провести його з тобою буде веселіше ніж з іншимми) і природа теж..)) було якось байдуже до тебе..але тоді і спеціально могла не звертати уваги на тебе, просто побісити тебе хотілось) пишучи тести, я хотіла вийти скоріше щоб смс тобі написати..норм, так? Про тести я взагалі не думала, вся увага тобі!!на першу твою пропозицію я відмовилась, бо боялась цього обману..боялась всього того, що я знала..!! погодилась на другу пропозицію!! Знаєш, коли ми не зустрічались ще офіційно, я розповіла тобі про польшу!! Я чекала поки ти скажеш, що не хочеш щоб я їхала..ти просто промовчав..от я і подала документи, в перший же нормальний день наших зустрічань!!! Я їхала тоді з києва, очікувала, що ми розійдемось, але ти не кинув мене!! Сам же захотів продовжити відносини!!! Влад, ти сам захотів..!! а тепер говориш, що твоя та поведінка, твої переписки, через те, що я їхала…?? Як тупо..!! Через 3-4 дні твого інтересу до мене як і не було..у вас 21 червня тест з географії був, я тоді з катькою говорила; казала їй, що можливо б краще ми не зустрічалися, бо якісь не такі відносини стали. Вона сказала, що мені просто здалося..але з часом все погіршувалося..я періодично отримувала від тебе хоч якусь увагу..це коли ти погоджувався вийти зі мною кудись..мені здавалося тоді, що ти такий і є, що відносини з тобою такі і будуть, і якщо я вже захотіла з тобою бути, то повинна терпіти. Але мені було так боляче..не виходило терпіти..я б кинула тебе раніше..але ти треба був мені!! Я вже тоді сказала, що люблю тебе!! То були слова не по п’яні! А тоді, коли я побачила, що твого інтересу взагалі не має, то все-таки кинула, сказавши, що це через Польщу..!! Яка там Польща..пофіг мені на неї..я хотіла хоч літо провести з тобою..Хоч сама і кинула, легше мені не стало: постійно про тебе думала, не вистачало тебе, я намагалася тобі писати..виходили сухі розмови ні про що, раз я попросила тебе підійти..ти підійшов, я накинулась на тебе, але від тебе нічого щирого не побачила, я забирала тебе гуляти-ти морозився..я проплакала день у день за тобою..заспокоювали всі хто могли..а тоді підійшла миритися сама..ти не уявляєш як я рада тоді була.. Якби ж я знала, що відчував ти цього тижня, то можливо пережила це набагато легше і скоріше!! Тепер розумію, що тобі по-справжньому байдуже було..якщо гуляння з колгановою по-барабану, то у спілкуванні з савотченко ти був ініціатором і тд. Ми не разом були тоді, і це твоє право, просто боляче розуміти те, що ти так швидко почав з кимось іншим «спілкуватися». Якби я тоді це знала..
Перший тиждень, здавалося, що в нас все добре..ми коли в київ їздили, ти був такий уважний до мене, щирий..мені сподобалося тоді з тобою..!! а тоді знову все пішло не так..ніякої уваги. .знаєш як все літо було? Один день в тиждень ти виділяєш мені, хороший там такий, я думаю, що тепер все добре буде, а на наступний ти можеш дозволити собі написати мені «ну шо Ти?» хоча одночасно вмовляєш щоб я покинула все..що в нас добре все буде. А я запитую в тебе, «Влад, чи є заради чого мені тут залишатися?», ти відповідаєш, що звісно є…просто як ти міг тоді так? Вмовляти мене щоб я залишилася, і починаєш знову ж з савотченко спілкуватися? Сам є ініціатором, сам тягнеш розмову навіть коли вона тему переводить, а ти все одно про свій сон, поки вона взагалі не відморозилась..і найбільше бісить, ми майже не переспали в день перед цим, а ти на наступний їй про поцілунки пишеш..!! за 2 тижні до від’їзду..
і ти збирався тоді розходиться..!! просто ненароком почув, що я приїжджатиму раз у 2 місяці..!! тоді сказав «о, класно, так можна не розходиться »..і знаєш коли я отримала від тебе увагу? Днів за 3, перед тим як їхати треба було..попередній час ти гуляв..! Як же важко мені було тоді..за що я могла вважати це літо хорошим, найкращим? За що тебе можна любити? Це літо-одна біль..бо радості було не багато в ньому..
Осінню все змінилось..ми пережили таку відстань..стільки часу в різних країнах..в нас стільки всього сталося..ми обоє плакали з тобою..це дещо означає..2 місяці відстані..це наче нереально довго, і ми пережили..хоча, може я пережила, а ти виписувався..всі канікули з тобою були до неймовірності хорошими..я просто боялась, що як приїду, то буде так як влітку..я тобі ще тоді говорила, що літа не хочу..і навіть не знала всього..!!! а уявляєш як зараз..
Знову ми попрощались, поплакали..це був найтяжчий для мене від’їзд..я плакала тоді всю дорогу, не перестаючи..плакала коли приїхала, а тоді попустило. Коли сталася а, ти так підтримував мене..мені здавалося, що так з тобою пощастило, я так раділа, що в мене є ти, чекаєш мене, любиш..Я просто не могла дочекатися зустрічі..!!
Приїхала..ось тобі і зустріч..якби хороша перші 2 дні..а взагалі, зима теж таке лайно як і влітку..
За 2 тижні ми побачились декілька разів..ти просто морозишся від мене, говориш як тобі набрид цей настрій і ще твоя поведінка мала не маленький вплив на цей настрій..один, хто поряд був – Воропай. Я з ним не каталася, бо весело мені було там, подобалось це, а він сам мене забирав, щоб просто відволікти, від того, що тебе поряд немає..що ти залишаєш мене вдома і йдеш кудись..при цьому говорячи, що ти також хворий..! ти сказав, що ти просто злякався..я б зрозуміла це скоріше, ніж те, що ти морозився..! Новий рік..який ми ще з вересня планували, вийшов доволі не поганий, найбільше мені сподобалося, просто прокинутися разом..Лише останній тиждень як-не-як ми провели разом..ти плакав тоді так.. В останній вечір..варто було до тебе тільки нагнутися і в тебе вже сльози..а мені якось не дуже не плакалося..наче нічого такого..ці канікули мене не вразили, тому сильної печалі в мене не було..!!
Тепер, я розумію, яка ж я дурна..що я не звикла там, бо мене постійно тягнуло до тебе..до такого милого, хорошого, мого, вірного, чесного.. знаєш, я так пишалася тим місяцем влітку..!!! за це я тебе покохала!!! Саме за це!!! За твою наполегливість, за твою щирість в той час..!!! але виявилось, що це була довбана твоя гра..!! виявилося, що в тобі немає тих якостей за які я покохала тебе!! Може вони й з’явилися, але це все одно на 3-4 місяці пізніше ніж повинні були.. жаль, що ти сам мені не розповідав правду навіть тоді, коли ми обмінювалися найбільшими нашими повідомленнями, в яких начебто говорили про всі наші почуття в якийсь визначений час..ми неодноразово згадували літо, згадували той місяць, час коли розходилися і тд. Якби ти сказав, все було б по-іншому..Я б просто засмутилися, але пробачила..можливо, в майбутньому ти б і був такий як обіцяєш, але розумієш, те літо, як фундамент у відносинах.. а ти його зруйнував..і таке відчуття, що відносини просто не триматимуться далі..
Ти обіцяєш, клянешся і тд..але я вже чула всі ці слова!!! Я їх чула тоді…я думала, що просто так ти їх говорити не будеш, виявилося я не правильно думала..ти сам мені зізнався, що ти просто не думав, що далі все серйозно буде..так навіщо було говорити?звичайно ж..бо тобі просто самому було цікаво побігати, а коли отримав своє, інтерес пропав..не заперечуй, бо ти вже погодився з цими словами..
і посеред сесії, скориставшись тим, що мене побили, я приїхала..!! переступила через батьків, через гроші які вони збирали, через сльози мами, я домоглась щоб залишитись тут..!! і тільки вони на це погодились, я й дізнаюсь про правдиве літо..
Знаєш, я кохаю..більше за все кохаю..ти моє життя, моя мрія..ти згадай всі наші плани, теплі розмови..так приємно.. але вибачити не можу!! Ти просто необхідний..я живу тобою, і коли я говорила, щ ти моє все, то ти і є всім!! Зараз я бачу в тобі лише такого, якого я зневажала тебе..і я розумію, що скоріше застрелюся чим проживу без тебе..але і з тобою я не можу..
І не знаю чому, але в мене зараз виникло те саме відчуття, що і влітку..зовсім недавно..декілька днів назад..просто спостерігаю за тобою, за твоєю поведінкою..і все так само..
Зараз я застигла на місці..не можу рухатися далі..ти уявити не можеш як мені хочеться все забути, викинути з голови і жити з тобою далі щасливо, було б все-таки краще якби цього не знала..і далі вірила, що все було чудесного і казково з самого початку..