Я чувствую себя так одиноко, будто весь свет меня покинул. Такое ощущение, словно из моей жизни медленно выходят, по одному человеку ежедневно. Словно я всех теряю. Теряю семью, родственнико, друзей, одноклассников и даже тех, кто просто не может уйти из моей жизни. Это полное опустошение. Может дело в том, что я теряю себя?
Сегодня на немецком я исписала два больших листа фифолософским бредом, размышлениями о жизни. Да мне пора в психушку с моими умозаключениями.
Самое обижное это то, что я не уверена в том, что сама люблю кого-то. Общество многих мне приятно, но со временем надоедает. Я не могу задерживаться надолго в жизни одного человека. Я медленно отстранюсь, пытаясь скрыть свое отсутствие.
Сегодня Оля сказала, что они с её парнем уже два года вместе. И вот именно после этого меня поглотила тоска. Мои ровесники уже встречаются с кем-то длительное время, а я… а мне… Дженсена Эклса подавай, который ко всему ещё женат. Нет, чушь. Я идиот. Дело в характере. С моим характером я могу обзавестись только девушкой. Снова бред. Маша бы сейчас надо мной смеялась. Не так легко быть отчужденным Наполеоном.
Я просто устала. Морально. У меня совсем никого нет. Редко кто обнимет меня и скажет что-нибудь хорошее. Вот, я плачу. Все привыкли, что я сильная и мне неведома слабость, которую я сейчас испытываю. Мы сами строим свою жизнь, только я почему-то не могу свою построить. Видно, основание плохое. А ещё эта погода… она со мной заодно, она тоже плачет, завывает, больно бьет и к себе не подпускает. Пока я с кем-то, я держусь, но когда я остаюсь одна я опускаю руки. Иногда хочется закрыться одеялом и спрятаться от всего.: от родителей, друзей, школы, церкви.
Я просто устала быть сильной. Я хочу ощущать чьё-то тепло на себе. Хочу снова слышать слова поощрения. Хочу снова научиться любить. Я никого не люблю и это убивает меня изнутри. Я устала…