я бы написала это в дневник вручную, но мне лень. когда печатаешь - быстрее запяматываешь мысли.
у меня еще никогда такого не было. когда ноет что-то в районе груди, ощущение непонятное, вроде даже физическое.вот когда плакать хочется, бывает. но обычно это секунды две у всех и потом эмоции и слезы выходят. а у меня уже час наверное..или хз сколько.слезы вроде текут, но боль не проходит.
я еще никогда не сидела на кровати с подушкой и игрушкой в обнимку.смотрела любимый "Шопоголик" на первом. может у меня какойто острый кризис. кризис нехватки любви. я слишком долго одна. я почти всегда была одна. меня некому обнять, мне некому рассказать все самое душевное и услышать то же самое.я имею в виду мальчика. у меня толком их и не было. я..чувствую себя убогой. все скажут, что дело в тебе, будь нормальной. самой собой. Поверьте, я делаю это, я веду себя приемлимо, пошучу если надо, закрою дверь если попросят (как вчера). что я получаю взамен - это лишь какой-то стеб. Не знаю, может это из-за вчерашнего мне стало обидно… Мы были в клубе, а там залы раздельные с дверями. Мы сидели за одним столиком и наши знакомые за другим.
Я захожу и мне кто-то из столика знакомых говорит "Б., закрой дверь"
Ну мне-то несложно, хоть я и прошла уже пару метров, но вернулась и прикрыла. И слышу стебные смешки. Типа "хаха, на побегушках".
Доброта-слабость?
Еще на новый год. болтали со знакомыми, все было ок. вышла в ванную, но там было занято чтоли или закрыто. и слышу оттуда, откуда я выходила (ну из зала): "Да она ни о чем". правда не поняла кто это сказал именно. но потом слышу голос мальчика типа "Б., ты где, давай поболтаем".
Лицемерие? я не знаю.
Я знаю свои минусы. Один из них - неуверенность в себе. Я могу больше слушать, чем говорить в новой компании. ну потому что элементарно у нас нет ни общих тем, ничего. Знаю, что есть люди, у которых подвешен язык, они могут с екм-угодно о чем-угодно поговорить, завязать разговор, дружбу.
Вот летом. Новая компания вс такое. Они там о своем болтают, я слушаю больше всегда. Не скзаать, что мне интересна эта компания (там были мои подруги и они с ними были, с пацанами). ну я потом ушла до другой подружки пока они болтали, потом через некоторое время звоню подружке, говорю, что щас приду, Ну вот к ним пришла, все ок. потом мне подруга после всего говорит типа "я им сказала, что щас Б. придет.а они (пацаны) говорят типа что изменится?".
Дело во мне? Наверняка.
Но где же люди, которые не такие говнюки, которые мне все время попадаются? И я имею в виду парней. Обычных, нормальных, добрых и веселых. Нет, у меня есть один друг, хороший, добрый. Лишь его пример вселяет в меня надежду, что мб еще где-то остались нормальные. Но этот на 4 года меня старше плюс сейчас мы редко общаемся из-за его ревнивой девушки, но могу уверить, что к нему ничего такого я не испытываю и никогда не испытывала. Но люди не понимают… И они отдаляются.
У всех есть кто-то, кто дороже, чем ты.
Я смотрю на пары вокруг. И выделяю одну. Она - стеснительнее, наверное, чем я. Она открыта, но скромна одновременно. Не уродина, но и не красотка. В ней есть обаяние, шарм. Умная. Учится в ФА. У нее парень с класса 10. Очень счастливые. Эта девочка - моя лучшая подруга в прошлом. Я бы вернула дружбу, честно, если бы сама ее не отолкнула… Теперь ей не нужна я, конечно, и моя дружба незачем. У нее есть тот, кто выслушает, ток оценит, кто любит, кто обнимет, поцелует, заберет домой или спросит надела ли она шапку.
Зависть? Скорее да, Боже, я испорченная
я пишу это и мне от самой себя противно. правильно, почему у меня нет взаимной любви. Потому что я испорченна внутри. да, я знаю кто такой Бегбедер, смотрю tvd, misfits и др, веду блог на вьюи, сижу на polyvore, слушаю правильную музыку и тп (помню еще на вьюи была картинка или цитата типа того, что вот, я смотрю\читаю\знаю крутые вещи и у меня нет парня, а у моей простой одноклассницы с ее интересами вроде розового лака для ногтей, димы билана и яги в подъезде есть. У меня есть самомнение, да. или как это называется, забыла слово…Высокомерность может подойти. Я уверена, что это правда. И с другой стороны мне от себя тошно, что я так думаю. Мне от этого не избавиться, это будет со мной, я знаю.
Я не могу быть все время милой и доброй. мне так надоело. мне нужно мужское плечо. мне нужен хотя бы друг. нет, лучше парень, а то если друг то я могу влюбиться в него…увы, опыт такой уже есть, спаисбо, больше не надо.
мне хочется сидеть в комнате с подушкой в обнимку. завтра на учебу. психоанализ окончен. но я чувствую, что это ощущение и настроение не покинут меня еще долго и возможно будут еще завтра… и послезавтра… и послепослезавтра..