Одинокими ночами, когда весь город спит, и ему снятся волшебные сны, мне грустно.
В компании кружек с кофе, свечей и сигарет- самые верные друзья. Но даже они не украшают мое существование.
За просмотром теплых картинок, за чтением чужих дневников, цитат, стихов, я вспоминаю тебя. В очередной раз, а ведь я стала забывать какие-то фрагменты. В памяти всплывают только самые яркие и самые болезненные.
Я продолжаю строить планы на прошлое, зная, что ничего не изменить.
Засыпая, я мечтаю, что бы мне приснился ты. Не какая-то волшебная страна, а ты- мой любимый кошмар.
Выходя на улицу я достаю из сумки сигарету и зажигалку. Грея взглядом дорожки, дворик, от которого мы сидели каждый вечер, когда ты меня провожал. И вроде бы возле дома, и вроде бы с тобой. В мыслях я снова с тобой, снова переживаю наши дни. Кто знал, что когда мы с тобой ходили последний раз по моей тропинке, этот раз будет последним?
Вспоминая все это, я стараюсь не плакать. И я не плачу. Когда грусть душит меня в своих объятиях я иду гулять и смеюсь. Мне смешно и я смеюсь. Я хочу плакать, и я смеюсь. И никто не догадается, что мне на самом деле очень больно.
Когда, в редких случаях, у меня хорошее настроение, я боюсь включать музыку, которая напоминает о тебе. Ведь тогда мое настроение быстро испортится.
Мне категорически нельзя пить. Ведь тогда мне трудно себя контролировать, и я начинаю говорить о тебе. Только о тебе. Хочу позвонить, написать, увидеть. Хорошо, что есть люди, которые просто своим присутствием держат меня от этого.
Когда холодными осенними днями я иду закутавшись в свой плащ к тебе, мне очень грустно. Я покупаю у приветливой продавщицы две алые розы, заворачиваю за угол и вхожу в ворота.
Первое время мне было очень трудно найти твою могилу. Мне никто не сказал, где тебя похоронили. Но я нашла. Сейчас эта дорога стала мне привычной. Прямо до большой ели, затем налево, через чужие могилы, потом долго идти прямо, направо, выйти на дорожку, пройти по ней до самого низа, спуститься по лесенке, еще раз повернуть, и вот, надгробный камень с твоей фотографией.
В те дни, когда я прихожу к тебе, я не крашусь, потому что именно тогда, когда я вижу, что ты действительно мертв, слезы сами наворачиваются на глазах, и тонким ручьем стекают по щекам. Я сажусь рядом на лавочке, и вспоминаю, как нам было вместе хорошо.
Если бы я знала, что тот день, когда мы с тобой поругались, будет последним, я бы сказала тебе все самое важное.
А теперь мне только и остается, что приходить к тебе на могилу, с вечными двумя розами, плакать, и ждать, что я увижу тебя в толпе, а твоя смерть- всего лишь игры твоих друзей.
Я до сих пор вздрагиваю, когда вижу кого-то похожего на тебя. Хотя, таких как ты не осталось больше. К таким людям мне хочется подбегать и обнимать их, говоря, что слава богу, ты жив! Но нет, я кричу тебе сквозь толпу, но похожий человек не оборачивается.
И опять, я сижу с чашкой кофе на подоконнике, нюхаю аромат ночи, и пытаюсь представить, что вот, ты еще живой и стоишь рядом, говоря, что кофеин влияет на сердце, а сигареты на легкие и кожу.
Но тебя больше нет.