Пойми. Пойми наконец, что ты меня не любишь. Ты просто влюблен в недоступный образ, самим тобой нарисованный. Ты понял бы это, начав общаться со мной, но ведь ты же боишься. Боишься страха, боишься выдумки. Насколько сильна твоя любовь, если ты не можешь просто подойти и поговорить? Нееет, это что угодно, но только не любовь. Я знаю человека, который, вероятнее всего, любит или любил меня. И знаешь, там было совсем другое.

Решись уже заговорить со мной хотя бы. Сходи со мной погулять. И еще раз, после. Тогда ты поймешь, что тебе вовсе не хочется быть со мной больше, чем друзьями. Тогда ты поймешь, что я хуже, чем ты обо мне думаешь, что я другой человек. До тебя наконецто допрет, что ты вовсе не любишь меня.

Твои вечные оправдания меня раздражают. Оправдания самому себе. Может хватит делать вид, что ты такой слабый и немощный. Что ты ничего не можешь сделать со своими проблемами, что кто-то должен возникнуть и спасти тебя от этого тяжкого рока. Ты пытаешься тянуться к тем, кто сильнее, этим я тебя и привлекаю, скорее всего. Думаешь, что они помогут тебе стать лучше? Да с твоей жизненной позицией тебя никто не спасет. До тех пор, пока ты сам не сделаешь что-то.

Хотя я сам-то дофига хорош. Никак не могу отделаться от тех воспоминаний. Воспоминаний того года. Самых ужасных воспоминаний моей жизни. И с тех пор ненавижу все, что было в тебе тогда. Эта неопределенность, твоя нерешительность, фальшь, попытки подстроиться по других парней, крутые дофига "современные понятия", неспособность выразить свое личное мнение и прочее… Потому при встресе с этим я сразу ощетиниваюсь острыми и довольно колкими иглами. И едкостью. И сегодня я правда переборщил. Я не должен был этого тебе говорить, прости. Прости, прости, прости. Если в тебе хватает человечности, то, прошу, прости меня.

Но мои извинения тебя не оправдывают, даже не мечтай. Как и меня.