S chego nachat..kak vsegda misli ploho rabotayut kogda nachinayu chto to pisat. Na samom dele ya poteryalas v sebe..vse vo mne perekrutilos. Bol szhirayet menya iznutri. Ne mogu nichego s soboy podelat. Kak bi ya ne pitalas sebya uspokoyit, podnyat sebe nastroenie u menya nichego ne poluchalos. Ya iz-za etogo cheloveka ne mogu priyti v sebya. Ya vseh ottalkivayu. Ya ne mogu zanovo kogo-to polyubit! Eto menya vivodit iz sebya. Ya perezhivayu samuyu bolshuyu bol v moey zhizni. A on etogo ne ponimaet. Nikogda ne mogla bi podumat chto imenno iz-za etogo cheloveka ya tak budu stradat. Ya shozhu s uma. Ya udalyalas s vk chto bi ne hodit na ego stranichku..eto ne pomoglo. A udalila vseh nafig chto bi menshe bolney bilo.. NICHEGO NE POMOGAET. Kazhdiy Bozhiy den ya dumayu tolko o nem. O vseh teh horoshih i plohih momentah kotorie u nas bili. Menya nikto nikogda ne poymet kak bolno mne. Ya lyublyu etogo cheloveka kakim bi on nibil seychas ili potom. Ya hochu emu pomoch ya hochu bit s nim ya hochu vilichit ego. No ya ne mogu eto sdelat. Ved eto emu ne nuzhno.
Ya chuvstvuyu kak bolno drugim kogda im kto to prichinyaet bol..Bozhe moy eto tak uzhasno…Ya ne znayu mozhet bit ya i dura no ya znayu chto on lyubit menya..v glubine dushi i serdca on menya lyubit a ya ochen ochen lyublyu ego. Mne tyazhelo bez nego..mne tyazhelo smotret i znat to chto s nim proishodit. Da ya znayu chto ne dolzhna obrashat na eto vnimanie i voobshe zabit no chto to vnutri mne etogo ne pozvolyaet! Etot kusok boli prosto ne kak ne mozhet otorvatsa ot menya. On ubivaet menya. Ya uzhe seychas nachinayu boyatsa chto ya ostanus odnoy i neschastlivoy na vsyu zhizn. Kogda mne zhelali schastya na den rozhdenie ya nachenala plakat potomu chto menya zadeval bol. Ya ne schastliviy chelovek. Ya dushevno ne schastliviy chelovek. Mne sdelali tak bolno.. i nikto ne poymet etu bol. A vchera nochyu osobenno tyazhelo bilo. Ya pryam dishat ne mogla kak budto ne hvatalo kisloroda. Da ya daleko no ya chuvstvuyu, ya chuvsvuyu kogda chto to ne tak s nim ili kogda on zanimaetsa svoim obichnim etim delom. Za chto zhe mne takoe nakazanie to?A on ved govoril chto u nego tozhe nichego ne proshlo…prosto emu horosho i on zabivaet obo vsem kogda on eto delaet. Zachem zhe ti tak travmiruesh menya rodnoy?
Vse ravno ya zdes ne napisala tak kak hotela. Ne tak dushevno kak hotelos bi… Ya bi hotela napisat zdes vse horoshie momenti kakie u nas bili no u menya prosto palci ne hotyat pisat… navernoe eto navsegda ostanetsa v moey golove. Znayu chto dazhe esli i budet u menya muzh kotorogo ya budu lyubit..ya vse ravno vsegda vnutri svoego serdca budu po nastoyashemu lyubit tolko odnogo cheloveka. I serdce moyo budet prenadlizhat tolko emu, vsyu zhizn. Mozhet tolko na tom svete ya smogu bit s nim vmeste. Tak kak v posledniy den moego priezda v UA. Ya ego obnyala..on lezhal spinoy na mne a ya ego obnyala i uzhasno uzhasno hotela ego pocelovat. A ya prosto ne hotela ego otpuskat. Mne bilo tak horosho s nim. Ya emu gotova otdat vse. Vse chto u menya est. Kak zhe ya ne hotela togda uhodit. I etot posledniy poceluy v gubi dazhe 2 raza bil samim prekrasnim. Poslednim. Ya sovsem perestala pravelno pisat po russki..zdes prosto bolshaya kasha. Prostite menya.Mozhet kto i poymet menya.Eto deystvitelno tyazhelo..No on navsegda ostanetsa moim luchikom a ya ego solnishkom.