Я помню как мы познакомились. это было 10 июня 2008 года. ты написал мне первый. и с одной стороны я благодарна тебе за это, а с другой я ненавижу тебя за это, за то что мы вообще познакомились. сначала я к тебе относилась просто как к другу, хотя уже позднее я поняла, что нравилась тебе намного больше, чем просто друг. потом два осенних месяца я была нереально счастливой, пусть и общалась с тобой только в интернете. да, это было в интеренете, но ты был для меня намного важней всего, что происходило в реале. 8 ноября мы собирались встретиться, но ты вдруг почему-то решил, что из этого ничего не выйдет, ведь мы же живем в разных городах. и решил прекратить наше общение. как ты сказал - ради меня же самой, потому что чем дольше мы общались бы, тем тяжелее нам было бы оторваться друг от друга. два месяца ни сообщения, ни смски. если бы ты знал, как мне было плохо. два месяца ужасной депрессии. я жила как робот. пила, кушала, ходила в душ, виделась с друзьями только ради того, чтобы родители ничего не заметили и просто потому что так нужно было. а рита прекрасно знала, как мне херово. только она меня поддерживала, пыталась отвлечь меня от мыслей о тебе, но даже у неё это не очень-то получалось..
Потом ты мне написал. да, это было 31 декабря 2008 года. и я правда думала что я самый счастливый человек, и что дед мороз все-таки существует. это был самый лучший подарок за всю мою жизнь. но с тех пор наше общение было исключительно дружеское. хоть мне и казалось что где-то что-то проскакивало с твоей стороны, но я не могла знать - так это или просто самонакрут. так мы прообщались больше полугода. и в августе 2009 наконец увиделись. знал бы ты, что я испытала когда тебя увидела, какую бурю эмоций. и я боялась слово лишнее сказать, чтобы ты не услышал как у меня дрожит голос, и не обратил внимание на то, как у меня трясутся руки. тогда ты подумал что я стеснительная, немного замкнутая и вообще скучная, потому что много молчала. но ты ведь не знаешь почему я молчала. а в сентябре ты влюбился. и стал другим. пафосным самовлюбленным идиотом. если бы ты только знал, как мне больно было смотреть на то, как ты меняешься. и так 3 месяца. и сплошной пафос пафос пафос. а потом она тебя бросила ради парня из москвы. я видела как ты страдал, чувствовала, очень хотела написать что-то утешающее, рассказать о своих чувствах, чтобы ты знал что есть кто-то, кто очень любит тебя. не за что-то, а просто так, каким бы ты не был. но я молчала.
в этом январе, в этом снежном и холодном январе ты наконец вернулся. мой любимый, настоящий и искренний. но общение с каждым годом у нас все хуже. я боюсь думать о том. что будет дальше. мы пишем всякий бред, и никогда не можем поговорить на чистоту, искренне. скрываем все под глупыми шуточками и болтовней о всякой ерунде. да, именно так.
и вот так уже полтора года. полтора года ужасного желания быть с тобой рядом. и что-то мне подсказывает. что это желание затянется еще на очень долгое время..
и если ты вдруг поймешь, что любишь меня, любишь всем сердцем, то знай - что я всегда буду рядом. а пока мы продолжаем слать смайлики и всякие глупости в контакте.
пусть так
но мы ведь будем вместе, правда?