У меня больше нет сил, нет сил играть с тобой, бороться с собой… не могу больше… Сколько я уже раз говорила, что это конец, что больше не напишу, ты каждым своим сообщением показываешь как тебе глубоко и красиво похуй на меня, ответы одним словом с подтекстом "отъебись уже", а я все жду, жду тебя, думаю, что и как тебе написать, как разговоры сделать интересными, как и что тебя спросить, чтобы хоть в общих чертах знать, что происходит в твоей жизни… Я ведь волнуюсь.. очень.. Я люблю тебя.. хотя трудно сказать любовь ли это, я больше не верю в это странное чувство эйфории, которое люди назвали "любовью", тем более здесь в этом виртуальном мире, где столько лжи, обмана и пафоса, где "люблю" на стенках и в личке уже как старая шлюшка, по привычке используют, потому что жаль вышвырнуть на помойку, но с каждым днем, она становится все незаметней на общем тле… Но почему-то от твоих сообщений у меня мурашки по коже, когда ты в он-лайне меняется частота дыхания и сердце бешено стучит.. когда жду от тебя ответа, время начинает идти на столько медленно, что меня начинает раздражать каждая секунда, которая болезненно отстукивает в висках, а еще я ревную тебя.. как-то по своему, не ко всем и не всегда, но ревную, хотя не имею на это права. Ты никогда не узнаешь, что я чувствую сейчас, когда в тысячный раз за эту ночь захожу на твою страницу, пишу тебе сообщения и не отсылаю, бросаю музыку на стену и удаляю, сжимаю до хруста кулачки, так что ногти больно впиваются в ладонь, а в голове как заезженная пластинка звучит в очередной раз: "ты не нужна ему, отпусти.. пусть будет счастлив..", а слезы капают на стол. Ты этого не узнаешь, потому что я найду в себе силы и уйду, я соберу свое сердце по кускам и исчезну из твоей жизни навсегда, так и не сказав тебе то, что зарыла глубоко в сердце, о чем научилась молчать.. что ты мне безумно дорог