ох, как же сложно признаваться, но кому же рассказывать про свои чувства если не читателям вьюи? в общем, очень многие скажут, что я дочь неблагодарная или как же я могу такое говорить, однако - я неуверена что теперь люблю свою маму. но не надо воспринимать все так буквально. я люблю ее на подсознательном уровне именно как мать, человека, подарившего мне жизнь, я уважаю ее и ценю, НО я ее не люблю попросту как человека.
она такая, эмм, предвзятая. она меня критикует! каждую минуту, каждого дня от нее я слышу не "дочка, купи хлеба" или "ты у меня такая красивая и добрая", а "ты такая толстая!" или " твой живот меня нервирует". вы не представляете как это сложно слышать. да, я согласна и ни разу не спорю, что у меня есть серьезные проблемы с фигурой, я действительно толстая, но, черт, от мамы слышать такое и так часто у меня нет сил! /я, признаться, сейчас реву на клавиатуру от такой несправедливоти/.
неделю назад она уехала по делам. я по ней очень скучала, не могла дождаться, когда же она вернется! приехала она в воскресенье, и я ей хвастаюсь, что похудела и с меня уже все брюки сваливаются. " умничка, я горжусь тобой, продолжай в том же духе!" - рассчитывала я, что она мне так ответит, и я буду знать, что она мною гордиться, однако она мне ответила следующее:"что-то не видно, худей больше!". и знаете какой был при этом тон? тон жадного человека! если бы жадному человеку просто так дали бы миллион долларов, он бы сказал " мне еще нужно" точно с такой же интонацией как и моя мама.
я ее люблю только инстинктивно… мне обидно, очень, потому что я хотела быть с ней подругами, понимаете? но видимо я не достойна. мне сейчас очень плохо и очень обидно, что больше не испытываю таких преданных чувств как раньше. кто знает, может это лишь мой переходный возраст или я действительно очень сильно обиделась на маму. и после этих ссор и моих переживаний мне тепреь очень сложно понять, как дочерям и матерям некоторым удается сохранять такие дружеские и теплые отношения? неужели все дело в фигурах дочерей? значит я могу заявить, что я разочаровалась не только в парнях 21 века, которым наплевать на внутренний мир девушки, а самое главное огромная грудь, подтянутый попец и тонкая талия, но и в людях вообще. я думлаа моя мать не настолько поверхостная, чтобы думать, что человека судят только по фигуре… я ошиблась. саоме противное, что я думала, что все равно сейчас есть ли у меня друзья или нет, зато есть мама, которая поддержит. увы, у меня нет мамы.
Р.S. насчет похудения. я худею уже очень долго, но мне дается это тяжело, не потому что мне сложно отказаться от еды, не в этом суть, это как раз таки легко. у меня проблемы с эндокринной системой и худеть для меня все равно что младенцу вскарабкаться на эверест. в общем, практически невыполнимо. а если и выполнимо, то процесс хцдения затянется на очень длительный срок. мать отказывается это понимать. что делать? и да, спасибо тем кто прочитал, не судите строго, ладно? я просто должна кому-то высказаться. друзей у меня нет, мамы увы я потеряла, осталась лишь поверхостная оболочка матери, которой я дорожу, но не люблю.