Я думала, мне будет приятно проснуться наконец-то свободной. Почувствовать, что никакой груз больше не тянет тебя вниз, что всё у тебя хорошо и самое время жить. Но… я не знаю. То, как я этого добилась, оставило грустный отпечаток в моей памяти. Почему всё именно так? Я знала гораздо больше и могла гораздо больше, чем показала. Я выставила себя глупой и испуганной. Испуганной я была, но вот… да, я знала не всё, но это был не повод снова изворачиваться в моей обычной манере. Нет, вы не думаете, я безгранично благодарна за этот подарок мне. Но всё же… Я столько раз повторяю себе смириться с тем, кто я есть и двигаться дальше, но это оказалось сложнее. Мне сложно так легко принять в себе то, что я отвергала с самого детства. Я уже не изменюсь, это часть меня: вести себя глупо. Людям я такой нравлюсь, они меня такой принимают, но в том-то и проблема, что я сама себя не принимаю. Мне очень трудно принять ту часть меня, которая так всем нравится. Мне до безумия хочется быть ответственной и всё время серьёзной. Но я просто не могу. Я очень редко могу быть такой и то, один поворот не в ту сторону и вот перед вами снова обычная я. Я это я. И нужно любить себя и быть благодарной за то, что я справилась с тем якорем, люди разные и ведут себя по-разному, я веду себя именно так, я справилась с этим именно так. Я должна принять это, но как же сложно мне это даётся. Вы себе представить не можете. В некоторых моментах я настоящий кремень, а в некоторых тростинка на ветру. В моей памяти оба эти состояния всегда ни к месту, с точностью до наоборот. Принять себя. Принять себя. Принять себя. Принять себя…