Всё не так.
Пыталась понять, чего же я все-таки боюсь, потерять его или же просто снова остаться одной?
Но нет. Дело совсем не в этом.
Уже 8 дней я *бу мозги всем вокруг и впервую очередь себе. То я хочу во что бы то не стало сохранить наши "отношения", то я говорю, что мне по-барабану на него и на "нас". Знаете, я даже рада, что он вот так молча уехал на 12 дней, если бы он поговорил со мной тогда, я бы. . поступила неправильно. А сейчас, все взвесив, успокоясь, я поняла, что мне действительно не нужны эти отношения. Я так цеплялась за них, будто мне 48, и это был мой последний шанс… но на самом деле, я просто… так устала вечно во всем ошибаться.
Я выбираю не тех людей, совершаю не те поступки. Почему я все время всё делаю неправильно?? Я так устала совершать ошибки. Я совсем запуталась в том кто я, чего хочу, что мне нужно, а что нет… Постоянное ощущение какой-то… жалкости и никчемности.
Я уже не хочу говорить с ним, пытаться что-то исправить, вернуть. У нас не получилось, но мы попробовали. Здесь никто не виноват, ни он, ни я, все это глупости. Просто мне не нужен такой парень как он, а ему не нужна такая девушка как я. Я думаю, что мы просто встретились не в то время. И с самого начала все было не так. Весь апрель, по сегодняшний день, я только реву, кричу, ругаюсь и занимаюсь каким-то самокопанием… и вот что я поняла: Всю свою жизнь я позволяю людям решать за меня. И я сама же позволяю им судить себя. Мне надоело довольствоваться тем, чего хотят другие, вечно уступать, тем самым.. предавая себя. Я не пустое место, я заслуживаю чего-то большего. Я просто.. сама себе потом, в будущем, не прощу, что жертвовала собой снова и снова….
…………..
я вот тут расписала все… но где-то глубоко в душе… я все еще готова его принять обратно, точнее, я все еще надеюсь, что у меня будет такой шанс.
Он мне всё еще очень нравится.. но может просто не суждено ?
