Когда я нервничаю, мои ноги сводит. Я никогда не нравилась чужим родителям. Кошки меня не любят, хотя я их очень люблю. Я могу расплакаться слушая музыку. Если начинаю совать палец в рот, обязательно сгрызу ноготь, не в силах остановиться. Никогда не дарили цветов, это делает меня грустной, но жить можно. Люблю ромашки. Люблю это чувство, когда делаешь первую затяжку с утра. Мне нравится небо. Когда влюблюсь, хочу завести дневник, в котором будет записан каждый день нашего совместного существования. Хочу, что бы мне посвятили песню. Я боюсь насекомых и бабочки мне, кажутся отвратительными и страшными. Я не люблю тяжелую музыку. У меня часто пересыхает горло, когда я в автобусе. Однажды я заснула на полу, тогда мне было очень грустно и холодно, но этот холод облегчал ту боль, что чувствовало мое сердце. Я верю в любовь, но боюсь опять влюбиться. Я боюсь слов людей. Когда мне говорят обидные вещи, делаю вид, что мне плевать. Когда от меня отказываются, говорю, что меня это не волнует. Когда от меня отказываются, мне хочется завернуться в одеяло и плакать. Если человек видит мои слезы, значит это очень важный человек. Если я говорю люблю, значит я готова умереть за этого человека, в данный отрезок моей жизни. У меня нет любимого времени года, зимой холодно, весной грязно, летом жарко, осенью грустно. Ненавижу золото. Пафосные вещи это не для меня. Думаю, что я не слишком умна. Много мечтаю. Слишком много. Зачастую о невозможном. Я амбициозна. Но я очень не уверенна в своих силах. Я боюсь говорить о своих мечтах. Из за родителей. Мне всегда говорили, что я должна просто жить. Должна ли я стремиться к чему то иному, нежели к "просто жить? Я стеснительная. Я много молчу. Часто задумываюсь над тем каким должен быть МОЙ путь. Я чувствую сильную разницу между мной и семьей. Меня не интересует работа. Мне больно слышать, что меня не любят. Хочу, что бы будущий муж писал мне о своих мыслях. Не хочу быть одинокой. Не люблю клубы. Когда танцую, моя душа обволакивает тело. Хочу жить около набережной. Готова променять весь мир, на любовь одного человека. Я часто запутываюсь в жизни. Обжигалась. Раньше часто резала пальцы, когда готовила. У меня шрамы на коленках, это все велосипед. Я боюсь боли. Но сама прокалывала дополнительные дырки в ушах. Боюсь взрослеть. Порой мне кажется, что любить человека, далекого и успешного…зазорно. Когда во мне нет чувств, я мертвец. Я истеричка. Я многое преувеличиваю. Из меня бы вышла неплохая актриса. Порой я чувствую себя уродливой. Не люблю свои фотографии. Люблю маму. Редко говорю ей, что люблю. Меня не часто обнимали. Я много плакала в жизни. Я не особо обласканный ребенок. Порой могу уйти в себя. Если не слышу музыку, чувствую себя неуютно. Люблю закат. Природа кажется мне счастливым творением, она идеальна в своих недостатках. Считаю, что Фрейд больной на голову и озабоченный. Ненавижу ужастики. У меня часто идет кровь носом. У меня больная спина. Вообще мои кости слабые. Часто болит колено. Врачи вызывают у меня тихий ужас. Однажды я попала в больницу с отравлением. Считаю, что на данный момент, ближе семьи у меня никого нет. Боюсь показывать себя настоящую. Но хочу, что бы ее, во мне, разглядели. Очень хочу. Произвожу впечатление стервозной девушки. Но на самом деле я очень боязливая, всего боюсь и вечно плачу чуть что. Я устала носить этот панцирь…я так устала, кто бы знал. Еще больше я устала быть одной в этом мире, где 7 миллиардов людей…..