я поняла одну вещь. меня ни один человек уже не привязывает. в романтических отношений. я никого не вижу рядом со мной. я никого не люблю. меня никто не любит. и мне этого не хватает. за мой подростковый период, с 12 лет, я практически всегда была в каких-то отношениях. любовь к дмитрию. отношения с александром. потом меня любил ваня. потом была небольшая передышка в летнее время. я все по лагерям и по бабушкам. не до этого было что ли. потом снова дима. потом мой волчонок. он мне так нравился. думаю, это можно засчитать. встречались с василием. и уже рома. и так я полтора года не нуждалась в нежностях, кроме лета, когда мы расстались. или когда мы с ним ссорились на несколько дней. все остальное время - мы такая нежная пара. то он проявлял чувства, то осталось при них только я. а сейчас НИЧЕГО. мне некого любить. а меня никто не полюбит. это так.. тоскливо.
в наше время куда легче найти себе девушку, чем парня.
кстати. о моей ксении. я, конечно, недолюбливаю эту девушку. но она все равно моя любимая. тут никак. прогуляли обж у нее дома. она рассказала о зикееве, ее ван лав. ее первый раз. все дела. когда я от нее ушла, она стала электронным газом, "летающим" между атомами металла. между группами, в которым ей не место. по крайней мере в школе. с ее внешкольными друзьями то все номрально. и она вертиться по школе в поиске с кем поговорить, если не надо что-то списывать на подоконнике или бежать по делам. хотя какие дела. я надеюсь, она тоскует по мне. хотя. как она себя вела сегодня, когда дома у нее были, видно, что она скучала. приятно где-то. и она говорит, что только мне может рассказать о всяких рпоблемах с зикеевым, которые касаются секса. обоже, какая честь. я ей ничего не могу рассказать, кроме бытового. она не понимает меня. и даже не пытаеться.
что-то я разболталась. вот чо.