Ночь.Мы все едем и едем.Не знаю сколько осталось до Москвы.В вагоне мерцает свет.Все спят.Сижу на своей койке, я не одна-нет, со мной музыка.Пара песен-они на повторе-полное соответствие душевному состоянию-полное соответствие ситуации-но сейчас боль уже не чувствуется, как тогда.Просто я хочу спать, длинная дорога, пару дней без сна, который в какой то мере лечит или просто дает небольшой перерыв для всех переживаний.Что творится в душе?Я не могу описать.Нет сил.
Мне нравится это состояние-я не могу понять, что, где, когда.Осознать. Мне нравится это.Нравится, когда не мучают миллион вопросов.Становится спокойно.А если заснуть, то станет совсем хорошо.Но я не могу.
Мимо проносятся заснувшие города, одинокие деревушки, поля, леса
Романтика спадает.
Три дня я жутко скучала по нему, хотела быть с ним, хотела чтобы он был рядом, сидел и обнимал, а я как маленькая утыкалась в его сильные руки, клала голову на его плечи, согревалась его теплом, мило улыбалась и была счастлива, что он есть.Меня бы не волновало ничего вокруг.Я просто пыталась бы впитать в себя весь тот момент.
Я сижу одна.На не развернутом матрасе, постельное белье где то в далеке;проводницы пару раз уже говорили всё, что обо мне думают, но мне до них далеко, в какой то момент они смирились и замолкли, выключился свет и меня охватил страх.Страх того, что в в конце концов я приеду домой, будет светить солнце, я мгновенно засну на своей постели, а проснувшись, я вспомню всё, что произошло.
Где то в соседних купэ разговаривают, а в прошлый раз, мы, расположившись на боковушке пытались не смотреть друг другу в глаза, было страшно, было тихо и когда мы наконец решили лечь спать уже включили свет, люди недовольно застонали, пытаясь открыть заспанные глаза, а мы устало вздохнули, посмотрели друг на друга, и я поняла, что у меня ни к кому никогда не было таких чувств как к нему, никогда и ни к кому.Точно.
Мы остановились.Очередная незаметная станция на пути к Москве.А у кого то тут дом, родственники, любящая жена, хозяйство, проведенное детство, вся жизнь, а для тебя-это ничто.Просто что-то, из-за чего прекратилось чудесное ощущение поездки.
Выжидая 15 минут всё же всплывают плохие воспоминания.То, от чего так бежала, хотела спрятаться.Они пролетают мимо, обволакивают.
-Не любит.Никогда не любил-смеющееся лицо, довольно неприятное, но ему можно верить, он не даст никогда не проверенную информацию или беспричинную, он мой друг, не больше, но явно не меньше, много знающий.Добрый со мной.Но не в такие моменты -Ты что, расстроилась?
-Нет
-Видимо да, ну он же твою подругу любит
-Рада за него
-Ты что, реально?
Нет, нарочно, не могу сдерживать то, что внутри, не получается у меня, но боль уже ощутима, и ощутима до неприличия, лицо пересекает очередная гримаса-я не хочу, чтобы он видел мое душевное состояние-нет, не надо, я не хочу чтобы он знал о моих чувствах
Он продолжает:
-Так что, что ты молчишь?Вас же ничего не связывает!
Что я молчу?Что я могу ответить, хочется послать, накричать, но я мужественно молчу.Хочется нахамить, но нет, он давно догадывается, что я люблю другого, того с кем мысленно засыпаю и провожу все свободное время в моем маленьком внутреннем мире, не в действительности, нет, так я совсем спалюсь.И еще насчет того что нас ничего не связывает..Это нас с тобой скорее ничего не связывает……чувак, ты просто этого не знаешь, тебя решили не вводить в курс дела, тебе просто не доверяют.Тебе никогда никто не расскажет, что было, как останавливалось сердце при поцелуях, как нежно он обнимал, пытаясь прижать максимально близко, как потом резко все из-за чего то закончилось и вроде бы забылось с его стороны, но с моей.Как однажды вечером он был настолько счастлив, что готов был не просто кричать, он готов был на все, как однажды вечером он понял зачем жить.Но ты этого не знаешь.Об этом уже никто не узнает.Особенно ты.Вечно портящий все вокруг.Вечно.
-Нууу, нуу так что-его лицо становится недовольным, он хотя бы не пытается скрыть творящееся у него внутри, он любит меня, а я об этом знаю, а еще я не люблю его
-Что ну-пытаюсь улыбнуться, смягчить ситуацию-Говорю же, рада за него.Что он тогда не сознается ей?
Действительно, почему?Я знаю его всего.Абсолютно.Знаю как он себя поведет, что ответит, что сделает, как на что прореагирует, а еще знаю точно-он никогда не сознается в своих чувствах.Но тот с кем я говорю даже не догадывается об этом.А еще о том, то я действительно люблю и сейчас в моем сердце рушатся все мосты, принципы, приоритеты, в какие то моменты перестает биться сердце, дышать уже не хочется, сжимаю крепче телефон, одна мысль-пол года зря
-Не знаю-говорит он, сменив гнев на милость, да, не зря занималась в театральной школе
-Ладно, пока мне надо идти
-Куда?
-Какая разница-хамлю я, все же не сдержавшись-Пока-и ускорив шаг иду в незнакомом направление.Мне уже на все наплевать.На окружающих.Пока лишь одна мысль."Пол года.Пол года в никуда.Но я же действительно любила.Это была не игра.Нет.Не может такого быть.Нет. "
Но уже не скрыться
Позади три дня размышлений о том, кому не нужна.О том, с кем было так хорошо, о том кого любила..и люблю, до сих пор.О том, с кем так хотела быть.Лишь с ним.Всегда.
Поезд снова трогается.Я радуюсь, что на плеере есть зарядка-мне хватит до дома, я смогу продержаться, не оставшись наедине с самой собой.