У меня сейчас просто ну очень мало времени на какие-либо посты, но Лиза не берёт трубку. И хочется "чуть-чуть" высказаться. Я вчера ходила на "Голодные игры". Мне жутко понравилось, хотя всё моё окружение сказало, что это говно. Тупые придурки не понимают просто, что я читала книги и я знаю, на что иду. Вобщем, круто было. У меня в привычку вошло ходить в кино одной. Персонал кинотеатра уже по-моему запомнил меня, и думает, что я одинокая. Да, у меня нет друзей. Не то, чтобы я такая замкнутая и всё такое. Совсем даже наоборот. У меня иногда рот не закрывается. Но настоящих друзей у меня нет. Нет у меня такого человека, который плюнет на все свои дела и побежит мне помогать. Может Лиза и сделала так, но ей бежать ко мне слишком далеко. А я бы сейчас многое отдала, чтобы просто обнять её. Потому что я так по ней соскучилась. Больше всего на свете.
Мне иногда кажется, что я схожу с ума. Мне кажется, что на улицах люди на меня смотрят с каким-то презрением. Будто бы им кто-то рассказал, что я сумасшедшая.
Я начала разговаривать сама с собой. Я начала рассказывать всё, что у меня внутри маме. Потому что просто, больше некому. Папа уехал, и в последний день его прибывания в городе он был со своей девушкой, а не со мной. Он меня променял на девушку. Моя одноклассница, с которой я общаюсь больше всех в классе просто поржала надо мной, что я хожу везде одна и всё такое. Я купила себе две новые книги. "Превращение" Кафки и "В дороге" Керуака. сегодня дочитала первую часть "Девушки с татуировкой дракона". Все тесты, которые я когда-либо проходила говорят, что я эмоционально неуравновешеная, и что мне нужно быть уверенной в себе. Как мне быть уверенной в себе, когда в меня никто не верит? Иногда у меня такое чувство, что по мне постоянно ползают муравьи. Неужели я псих? Я боюсь, что не сдам экзамены, ничего не добьюсь в жизни, и буду мыть где-то полы. Я больше не ревную Дженсена. Я просто решила, что нужно перевернуть эту страницу. Ведь у меня никогда не выйдет попасть в Америку, и тем более стать актрисой. Я толстею, и никак не могу похудеть. Как бы я ни старалась. Я не могу взять себя в руки и делать что-то нужное. Я жуткая эгоистка, я требую от людей невозможного. Я редко делаю то, что обещаю. Я стала слишком ранимой и агрессивной. Я влюбилась в своего одноклассника, который надо мной смеётся. Я ненавижу себя с каждым днём всё больше. Мне даже не хватает смелости что-то с собой делать. Потому что я постоянно себя жалею. И сейчас тоже я себя жалею. Весь этот пост пропитан глупой жалостью к себе.
Я иногда думаю, что я чем-то больна. Сейчас я хочу попросить маму пройти какое-то обследование. У меня часто болит голова без повода. Может я Хауса пересмотрела, но мне страшно. Я ни с кем не общаюсь в школе. Я не знаю никого, кому я нравлюсь. Я боюсь, что все мои знакомые смеются у меня за спиной и врут мне в лицо, что я "хорошая". Я надеюсь только, что никто из моего окружения не зайдёт и не прочитает этот пост. Потому что он пропитан ненавистью к моему окружению. Я одна. Совсем. Я боюсь, что Лиза бросит меня. Если она меня бросит, то я не знаю, что я буду делать. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СЕЙЧАС?!
блять просто закрой рот, Маша и хватит себя жалеть. заткнись уже вытри свои тупые слёзы и иди учи стих на театральную, а после театральной сядь и поучи билеты, а не пересматривай ДВ и не смотри щенячьими глазами на постер с Эклзом. просто отвали от всех и учись.
Сама поплакала, сама себя пожалела, сама себя поругала, сама себе дала совет. Спасибо мне.
