Я уже не знаю, куда могу написать об этом. Похоже на крик души, либо это я такая форева элон, что некому просто написать о том, что со мной происходит.

Я в который раз обманываю тебя. Три раза я предала тебя, а ты знаешь только об одном. С твоей стороны были только поцелуи, с моей - кровать. И у меня все равно не хватило храбрости тебе рассказать об этом. Представляя то, как ты рыдаешь из-за того, как я рассказываю о ком-то, просто делюсь переживаниями, то такой рассказ, по всей видимости, просто раздавит тебя.

Каждого человека, кто знал о наших с тобой отношениях, я уверяла - это отвественность. Отвественность за то, что я обещала тебе, за то, что приезжаю, за то, что твои слезы - моя вина. И все равно, все эти три раза и какие-либо переписки с кем-то - предательство. Меня это все изнутри убивает жутко. Я делала все сознательно, понимая, что делаю, понимая, как ты любишь меня, а я - тебя. И все равно, все эти три раза я просто убеждала себя, что ты - ноша, которая тянет меня вниз, которая рушит мое душевное спокойствие и тратит мои нервы. Потом мы мирились с тобой и все становилось на свои места.

Ты рассказываешь мне, как сильно изменилась, что больше не хочешь изменять, как это делала с прошлыми девушками. Что я - особенная, и что ты очень сильно любишь меня. Между этим я приезжаю, продаю душу, когда могу просто коснуться твоего тела, а потом - Москва, какое-то странное общение с кем-то и снова угрызения совести.

Ты говоришь, как родишь мне, что оденешь платья, что сильно любишь меня и как все будет хорошо. На какой-то момент я понимаю, что ты именно то, что я долгое время искала в своей жизни, в другой момент я понимаю, что ты пока слишком далеко, и неизвестно, что будет летом, когда приедешь. Ты обещаешь воплотить все мои мечты в жизнь, а я снова думаю, что мы просто не доживем до лета. Это такие глупые и детские отношения, со странно-болезненной ревностью ко всему и пустым придиркам на ровном месте. Тем не менее, ни одна мне не может заменить то, что делаешь ты.

Помнишь, как мы сидели в подъезде в первую встречу и тебе было очень холодно? У меня никогда в жизни не было такого желания обнять человека. Я долго не отпускала тебя от себя, пытаясь согреть, а ты все дрожала и говорила, что ты не отпустишь меня на поезд.

Или когда ты обиделась на меня. Мы долго сидели вместе, но не говорили ничего друг другу. Ты вообще отвернулась и притихла. Тут я не выдержала, села перед тобой и долго всматривалась в тебя. Это была третья встреча. Я сходила с ума от того, какая ты красивая. У тебя красивые черные глаза. Я не сдержалась и проводила рукой по лицу. Чаще всего касаясь губ. Ты также пристально смотрела на меня, а потом улыбнулась. Потом мы долго целовались…

Никогда не могла и подумать, что ты, еле отличимая от парня, грубая и закрытая, можешь выглядеть как котёнок, которому требуется много ласки. Видимо, ты слишком долго находилась под маской. А теперь я просто млею от того, какая ты можешь быть нежная. За грубым подростком, который так сильно злился из-за того, что влюбляется в меня, скрывается ранимая девушка, которой просто нужна забота.

А я и с этим не справилась. Я не могу сказать тебе чего-то важного, чем какое-то простое и уже никак не значимое "я люблю тебя". Я пытаюсь в этих встречах отдавать все то нежное, что есть во мне, но этого слишком мало. Я хочу рассказать обо всем, что чувствую к тебе, но опять же я молчу.

Пусть у нас с тобой разговоры идут вечно о сексе, и пусть даже это начинаешь ты и меня это бесит, я до безумия хочу просто также прижимать тебя к себе как в подъезде. Защищать от всех вокруг. Закрывать от всего того, что может ранить тебя. Но нихуя не получается. Я довожу, я бешу, я обижаю… Мы ссоримся, расстаемся, миримся, снова вместе, и все по кругу. Может именно это и поддерживает наши отношения, но я так хочу хотя бы в один день воплотить все то, что писала чуть выше.

Я предала тебя. Я врала тебе. Я каждый день порчу наши разговоры, потом все валю на тебя, и мы ссоримся еще больше. А потом не разговариваем, пока ты не напишешь мне что-то милое.

Я не достойна того, что ты делаешь. Я не достойна просто быть рядом с тобой. Потому что я только рушу все то, что у нас есть.

Но что бы ни случилось, я очень люблю тебя. Я не могу рассказать это все тебе. Не могу…