почему каждый раз когда мы ругаемся мой контакт, будто все чувствует..мало того мы начинает оба кидаться фразами, которые в лицо друг другу точно бы не сказали..мы расстаемся.
вот очередная ссора.все из-за нехватки тебя.почему все так?одни всегда недоверчивые высказывания, обидные слова.. и мне всегда сложно написать..тем более сказать это.каждый раз я затаив дыхание жду ответа, боясь его.
плеер.почему ты всегда подберешь нужную песню?Почему в моменты когда мне задают повторный вопрос на сука наигрываешь свои попсовские строчки из песен:Как больно потерять все то, что ты любил.Останься хоть на миг, но ты уходишь…
Так всегда..я говорю одно, зная, что мне мне потом будет хуже, я буду убивать себя изнутри..просто пожирать мыслями. Я сама возненавижу себя потом.Я не хочу..тупо из-за своей гордости к себе убивать себя снова и снова..на это уйдет еще один год, а следовательно,2 года подрят. нет. не хочу.хочу быть счастливой..хочу все суки сдохли от ненависти ко мне, да и к тебе тоже..хочу чтоб каждая тварь захлебывалась кровью, говоря о нас плохо. ты бы был лучшим..почему это был бы? ты будешь. я хочу в это верить. и я буду в это верить.
Больно.Обидно.Знаю, не умею я вести разговоры нормально без ссор и упреков. За это и винить себя можно, но все равно выводят пустые сообщения: мм, ясно, понятно, ок. Хуек блять. я бешусь.руки дрожат. Да я сама себя бы не простила, а ты..хочешь простить.Зачем? чтобы вновь через месяц, два..вновь слушать тоже самое? Я дрянь..последняя. Я не знаю как ты меня терпишь, тем более любишь. Любишь хоть еще? Да я знаю..ненависть есть.
И все равно ты не веришь. Я знаю. Ладно. пусть будет так. Нет такого человека, который хоть раз сказал мне, что я права. везде упреки, что я все делаю не так. Извините меня уж, наверное ижить не зачем..
Мне всегда будет и больно и тем более важно:кто будет с тобой, что будет с тобой после меня - тебе решать.Я знаю, что такое одиночество, и когда страшно, когда надо бежать, но ты решаешь сначала сказать все.Да даже не в силах все это сказать, забыть, растворить в жизни. Столько слов, эмоций, поцелуи..нет нет НЕТ.серьезно.что за слезы были, если было поздно, во мне все кипит даже от одной мысли.Время уносит голоса, но оставляет сноски. Сорваным голосом можно кричать угрозы - да брось ты.
Никакой злости - должно быть все у всех на совести, ведь все осознанно - я просто спешу стать взрослой. именно..спешу. Останавливай меня. Прошу. Просто затыкай и все.И как бы не было больно, помни - это единственно правильно..
Да даже если расстанемся, я все равно буду ждать тебя.Я буду тенью, отпущу боль, но не тебя.Я буду ждать пока ты напишешь мне снова:Привет. Я не смогу забыть это все. Было или не было, есть или прошло?Я всегда умела ждать, не умела жить.Без тебя научится дышать, без тебя - любить?? нет, не реально. А может на любовь пародию написали мы? Но ясюжет непрошенный красками залью. Просто знай, что не нарочно я так тебя люблю!
22 марта. Почему ты такой хуевый то? С самого утра ведь и по сей час..утро пасмурное..укол.у мамы проблемы, папа хуй знает когда приедет. я устала от этих проблем уже. Людиии помогите..слезы..под свой же всхлип я засыпаю. Звонок: - да. Я не знаю, когда пиедешь, но обещаешь, что скоро.. Скоро.. Интересно, а какие временные рамки имеет это слово? Ладно. Главное, что будем вместе. Репетитор и все все все..пошло нервы, слезы, крики..Был бы ствол..хуй знает, что сделала бы. Больница. Снова мысли..Вколите что-нибудь, чтобы я проснулась в далеком 2025.. Никто не узнает моих слез, моего отчаяния.
Красивая пара. Да. Знаю, что дорогу надо выбрать..Я не узнаю просто себя. Ты изменил меня! Не живу, не плачу, не дышу..Господи, а можно попросить тебя об одном? пожалуйста. Я не хочу больше ссор. Я лучше в муках умру, чем ссориться..да еще и по пустякам. Это сейчас очень сложно, а потом..? Что потом.. Пиздец просто будет. Но мы то справимся, если конечно мы-это одно целое, а не "я" и "ты".
Выключаю телефон, хочу уединиться.Глаза закрою, вспоминаю, что со мною было. Все столько..это только за день.А прикиньте, что за 2 месяца?Вхожу в сезон молчания…расслабляя тело.Мне надоело все…грустно, включаю плеер. В каждой строчке мы. МЫ.За окном время около двух…
Даже страшно представить, что будет завтра.Это можно проспать? нет? жаль..Мое сердце мается и пытается понимать себя по слезам:Я не умею быть не твоею. Пиздееец. Такое бывает, когда холодное, никому ненужное сердце, согревают руками. Ты же знаешь, что я всегда рада видеть тебя, потому что встреча с тобою - как дыхание.Я знаю, что гладко не будет. Как и у всех будут и слезы и смех, но мы вместе преодолеем сотни помех..правда ведь??
Я уже писать не могу..от бессилия. Что еще сказать? Минуты когда ты был рядом - бесценны. Иногда, вместо тысячи слов, надо просто обнять..но тебя нет рядом. Я все время задаюсь вопросом почему? Почему когда ты так нужен, в минуту обессилия тебя нет? Ты же обещал, что всегда будешь рядом..где ты???????? И сейчас навзрыд не знаю, что писать уже. все равно это только слова..никому ненужные.
Небо будет за нас разве этого тебе мало? Ты только знай, что я тебя не отпущу..never.