Я просто не понимаю, ничего не понимаю в этой жизни.Сидела в ванне, думала обо всем, что происходит в моей жизни, поняла, что какой-то тухляк.Попалакала, вроде все отошло, но тут звонок.Да, боже, зачем.Я конечно рада была, я старалась даже не так разговаривать как раньше, мило, нежно, НО СУКА НИХУЯШЕНЬКИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ.Сейчас опять каша в голове после этого разговора, вроде только все по полочкам раставила, убедила, именно убедила себя в том, что ему не нужна, а тут звонок, опять какие-то надежды, намеки.Просто пиздец, зачем, зачем звонить, писать, спрашивать как у меня, неужели он не понимает, что это больно, ужасно больно.Еще обвинял меня в неискренности, что я его не любила, да и не люблю, что я к Ване испытываю намного больше чувств, чем к нему.Зачем так делать?Сначало кидать мне такие слова, что типо у меня есть девушка, у меня все с ней хорошо, а когда я смиряюсь с этим фактом, просто опять звонить, писать, давать какую-то надежду, просто больно, да жути больно, до хруста суставов пальцев.Почему все так сложно?Почему нельзя просто сказать, что ты мне нужна, что люблю?Хотя, возможно это не так, не любит вовсе, просто привычка осталась не более.Сейчас просто мои догадки, я устала уже от них, я хочу ясности.Я ЛЮБЛЮ, а мне не верят, это обидно.Если я не спрашиваю как у тебя дела и все остальное это не значет, что мне плевать, мне интересно, правда интересно, но эта чертова гордость ебет меня просто постоянно.Я постоянно всем ною о тебе.Я уже ловлю себя на мысли, что со мной не о чем особо то и поговорить как только о тебе, одни мысли о тебе.Меня уже тошнит от такой себя, но я ничего поделать с этим не могу.Остается только смотреть, что же будет дальше, тут же больше ничего от меня не зависит да, и не зависило.я не могу так больше, качнись уже ебаная качель уже в какую-нибудь сторону, я устала балансировать.Тошнит, просто тошнит.