я обнимала паркет. как могла, прижималсь к нему. и мне казалось, что не я отдаю ледяному полу тепло, а он мне. каким образом это происходило я не пыталась выяснить. мне жутко хотелось кого-то обнимать. вот уже месяц никаких контактов и я уже не хожу, а летаю, но только не как птица - не порахю, а просто плыву воздухе, словно туча, наполненная всякой пылью и мусором, но не как не могу скинуть всё это. мне совершенно некого было обнять, поэтому открыв дверь квартиты, я рухнула напол и начала обнимать его. я не старадала сумасшедствием или шизофренией, я ничем не страдала. страдали окружающие, как мне казалось. они рождались и умирали ради денег, и делали это, в принципе, за деньги. я не желала погибать за это, и начшла, по моему мнению, более красивый способ. но всё же я жила. я делал много вещей, почти все, что только мог прилумать человеческий мозг, кроме одной: я не прибилжалась к людям. я предпочитала ходить пешком, нежели ездить в транспорте, главное, поменьше соприкасаться. это было моим страхом, боязнью.

и вот упав напол я начала чувствовать себя одинокой. я была готова заразиться любой зависимочтью, лишь бы кто-то обнимал меня и говорил со мной. я настолько окунулась в свой мир и страх общества, что фактически умирала. япредставляла себе паркет мамой, сестрой, братом и папой, мальчиком, в которого влюбилась в первом классе. я вдруг посчитала свою правильную жизнь ужасной ошибкой. но сколько мне лет? что делать? выбежать на улицу? приставать к прохожим? познакомиться с кем-то? обзвонить бывших одноклассников? я не знала как начать жить заново, поэтому я представляла паркет всеми людьми, в которых нуждалась, представляла, что они тоже обнимают меня. я лежала и, кажется, понимала счастье, хоть оно и было иллюзией.

я не отпускала паркет, пока не уснула, а потом уже он отпутил меня.