Сейчас читала всю нашу переписку, наткнулась на сообщения от которых дрожь по коже. Вспомнила всю ту боль. Но сейчас всё хорошо. Ты рядом. Мы вместе. Люблю тебя. А вот сообщение:
30.06.10 Настя: Хочется тебе так много написать, ты же знаешь, что у меня всегда много мыслей. Осталось только изложить всё сдесь, хотя хотелось бы сказать смотря тебе в глаза, но я точно знаю, что не смогу. Пожалуйста, читай внимательней, я хочу чтобы ты понял меня. Возможно даже прочувствовал все то, что сдесь будет написанно. Начну с того, что я как бы не хотела уйти, забыть о тебе, о нас, я не могу. Не знаю, мне наверное нужно что бы ты сам сказал, что я тебе не нужна. Просто ты, не знаю как сказать, покорил меня чтоли. Приручил. Теперь без тебя уже совсем не то. Не так, как надо. Эта ночь была бессоной, я не могла уснуть лишь потому, что были "нереальные корабли мыслей"…Мне очень понравилась эта твоя фраза. Ты не против что я буду использовать её иногда? Так вот, столько всего лезло в голову. Чаще негативного. Просто, понимаю что ты сделал так больно, как не делал мне ещё никто. Но я продолжаю любить тебя. Продолжаю на что-то надеяться. Хотя и вроде то уже не на что. Думала ещё много о ваших отношениях с Дашей. И знаешь что? Цени их. И Дашу цени. Она тебя прощает, а ты с ней так. Вчера, ты чуть её не потерял. Я знаю это точно. Она ведь писала что больше не намеренна такого терпеть. Она думала что ты её проебал. Но мне кажется, что она тебя простит. Вчера переписывалась с ней очень долго, она оказалась интересной, не такой как я её до этого представляла. Ты же любишь её? Знаю что да. Только зачем мне было что то говорить? Не понимаю. А сейчас ты просишь подождать…Что то изменится? Лёнь, ты пойми меня, не хочу я жить так, в ожидании. Это больно. Сейчас и правда тебе придётся сделать выбор. Нет, я ни в коем случае не напрашиваюсь, чтобы это была я. Просто…честно не знаю, зачем все это пишу. Наверное просто надеюсь, что ты поймёшь меня. Сейчас всё напоминает о тебе. И это так больно. Правда. Не хочу, чтобы ты думал что я жалуюсь. Но сейчас, я не представляю что будет дальше. Как теперь жить. Знаешь, я ведь и правда ни о чём не жалею. Ты подарил мне лучшее время, кастати, сегодня ровно месяц с момента нашего первого поцелуя. Ночи наши я не забуду наверное никогда. (за исключением первой, её я просто не помню). Сейчас хочется обнять тебя, крепко, как никогда раньше. Потому что наверно больше не обниму. И это самое ужасное. Не поцелую. Не посмотрю в твои глаза. Нас вроде уже многое связывает. И это так не хочется отпускать. Хочется продолжить. Но я так не хочу быть запасной, как была ей этот месяц. Сейчас главное перебороть себя, и уйти. Переступив принципы, кромсая на части свои чувства. Боже, как это сложно. Даже писать тебе это всё. Не представляешь как боьно. Вся клавиатура в слезах. Я не знаю что со мной. Никогда ещё не было столько боли, слёз, истерик. Я успокоиться не могу. Знаешь что? Я вот думаю лучше бы наши отношения были взаимными когда мы бесили друг друга, чем вот такие. Не хочется тебя терять не в коем случае. Но знаешь, если нужна буду, ты напишешь наверное. А я буду ждать.
Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть. Я любила тебя. Я и не хотела ничего взамен.
All I wished - это быть с тобой
надеюсь ты помнишь эту фразу.
Прости за сопли.