.

Я просто лежала и смотрела в потолок. За какой-то час всё такое привычное перевернулось.

Вспомнилась крупинка наболевшего. И я поняла что ничего не изменилось. И стало страшно как тогда.

Когда сильный человек плачет, рвет, мечет, мое сердце лишь леденеет. Ни к нему. К ситуации.

Поняла, что в душе имеется рана. И она там навсегда. И не знаю..никто, пожалуй, не поможет мне справиться с нею. Я теперь всегда буду бояться.

Как больно смотреть на себя со стороны. Я редко плачу. Я закрываю глаза и слушаю, слушаю, слушаю. И вижу себя. Мыслей никаких, руки опустились. И именно в этот момент такая горькая скупая и предательская слеза наворачивается на глазах. Хорошо, что я знаю, это ненадолго. Опять поднимается шум, опять я слышу то, что слышала уже раз 10. Это отвлекает, всё становится как было: однозначные ответы и ледяное сердце.

Конечно же я знаю, что всё, что происходит сейчас со мной, это мне в подарок за то, что я пережила. Я, наверное, заслужила (или все-таки нет) такое отношение. Может же и на моей улице настать праздник!

Тем неменее такие моменты подрывают. Хочется закричать, но нельзя. Ибо если я дам слабину, это будет полный пиздец. И уже ничего тогда не изменишь.

Жаль, что я всё меньше чего-либо хочу. Жаль, что я как последний крысан, из-за того, что мне не позволено высказываться, выливаю всю желчь тут.

Радует, что таких моментов всё меньше в моей жизни. Правда они колко отражаются где-то внутри, не то что раньше.

Нет понимая. Это заботит.

Но всё уже позади. Теперь я пялюсь в монитор и всё плывет как в тумане. Я смотрю на множество листиков\тетрадей передо мной и не сразу даже понимаю, что за предмет я недавно делала.

Ладно. Я подумаю об этом завтра.