Вместо того, чтобы выучить долбаный стих, я занимаюсь херней. Знаете, мне важнее личная жизнь и помочь другу, чем выучить этот стих "Смерть поэта". Причем директор меня долбит с этим уже несколько недель. Неужели не проще просто отстать от меня? Я хочу выговориться по поводу откружающих меня отношений.
Конечно, первые в этом списке будут мои отношения. Я снова рядом с человеком, которого люблю. Сперва это было так странно - держать за руку человека, на которого не могла даже смотреть. И в мыслях пару раз пронеслось: "такой чужой, но любимый.." Когда тебе говорят, что "ну не люблю я тебя" - это как приговор. Потому что твои чувства продолжают существовать, но выхода у тебя нет. Ты пытаешься начать что-то новое, вроде что-то наклевывается, но через три секунды тебя словно оглушает чем-то тяжелым по голове. В один момент тебе казалось, что в тебе снова есть что-то хорошее, а потом резко больше ничего нет, и ты этим не себе больно делаешь, а тому, на кого направила свой негатив. Заметь, страдает не твой объект любви, а окружающие тебя люди. То есть твоя любовь только колечит людей. Закроем эту тему, мне она не нравится.
Я забыла, но я хотела сказать что-то еще. По поводу друзей. Как бы ты не хотела, наступает небольшой момент, когда у друзей тоже проливаются чувства. И вот сидишь и не знаешь что сказать. Помочь я могу, только совсем немножко, и не факт, что от моих слов человеку станет легче. Я ж такой горе-психолог! Я чаще не пытаюсь как-то сгладить обстановку, а говорю свое мнение. Ну вот такой я человек. А еще меня бесит, что общаешься с человеком, все отлично, а потом что-то у меня случиться, или он меня лучше узнает, и наше общение выглядит так, как будто он медленно от меня отходит и говорит: "фу, Боже, нафиг ее, нафиг, бежать надо!". Либо наоборот, человек, как собака какая-то, лезет, сует свой нос ко мне. Не люблю я таких людей. Что надо - сама скажу, зачем из меня что-то клещами вытягивать и вести себя как "ну расскажи, что у тебя там, как у тебя там". Если мне кроме слов "у меня все хорошо, сижу страдаю фигней" нечего ему сказать, что еще он от меня хочет?! А потом обижается и говорит, что ушел гулять. Какой нахрен гулять, если ты уже несколько недель с гипсом на ноге блять! Ладно. Это мы опустим.
Снова я. Я уже разучаюсь понимать себя. Потому что у меня либо "я заебалась", что дает осложнения на все - я просто становлюсь овощем, мне никуда не хочется, пропадает аппетит, на все вопросы отвечаю "не знаю". Либо я делаю все назло. То есть у меня появляется азарт, чтобы доказать человеку, что я заебись, у меня много сил и я справлюсь сама. Так вот недавно, после того, как меня приводили в себя родители, чуть сами с ума не сошли, сували мне лекарства от сердца - на следующий день я оделась в самую красивую одежду, ведь праздник в школе, накрасилась, отлично уложила волосы, через силы улыбалась на уроках, и к вечеру на курсах у меня появились силы, и даже с одногрупницами мы весело решали тест, пока училка отошла потрепаться. То есть откуда невозьмись, после сумасшедшего дня, я вдруг стала сильной и не позволяла мыслям себя одолевать. Я была сильной. И если, смотря на свои шрамы на руке, которые безумно быстро заживают - я считаю, что у меня почти все получилось, а не "я была такой дурой" - я вообще ничего не понимаю. Видимо, у меня, как всегда, все приходит позже. И осознание содеянного придет через месяцок.
А вообще, я честно признаюсь, что мне похуй на то, что в голове у меня есть какие-то мысли или же тишина. Непонятное состояние вобщем. Пойду ка я учить стих.