Убитая напрочь с утра я решила что плевать, что 8 марта-не стала краситься.укладываться, одеваться как на торжество, согнувшись сидела за компом, вяло шевеля мышкою, которая отчаянно пыталась вырваться за пределы экрана
Правда ранит, очень
Но надо было ехать к бабушке, Тема торопливо ждал, пока я лениво и не охотно натягивала на себя куртку, сапоги, смотрел и понимал, что мне очень фигово.Просил прекратить это, пытался развеселить.Но мне ничего не хотелось.Совсем.Настроение на нуле.Нет, ниже.И такую меня ему придется терпеть весь день.Но он не против, но что же
Ехали час
Люблю ощущение поездки
Врубили музыку на полную и ехали, все происходящие вокруг было как в фильме-не было сил вникать ни во что
Солнечные лучи отчаянно пробивались сквозь окна, ослепляли, заставляя жмуриться и осветить весь тот омут, который творился внутри меня
Не то, чтобы было больно..Я не хотела думать об произошедшем.
В голове было пусто.Почти.Я хотела думать, что там пусто.Отчаянно отгоняла любые мысли.Но они все равно были.От них никуда не деться.Внутри холодно.Я перестала чувствовать свое тело.Оно было мне не нужно.Под глазами отчетливо виднелись синяки-нет, Я не плакала вчера, даже выпитое не могло меня спровадить на это, но наверное глаза действительно зеркало души, и не только они, но и то что под ними тоже
Тема включил мои любимые песни.Это действительно мило, что у него есть все моим самые любимые исполнители в магнитоле.
Под настроение.Мелодии обволакивали меня, действуя как валедол.Но что то не могло дать покоя.Такое было впервые.Впервые внутри что то ноящи и беспощадно мучало меня, выжимая все соки.
Я сидела и хотела, чтобы мы всё ехали и ехали, но когда мы в очередной раз останавливались на светофорах, начинала проявляться губительная мысль"что дальше? "
Я понимала, что в какой то момент музыка прекратит играть, я останусь наедине с собой…и один за другим начнут появляться вопросы, на которые нет ответа, вопросы, сами по себе плохие, но с моими обстоятельствами вообще плачевные
До сих пор не хочу ни о чем задумываться.
Я начинала понимать, что после сучившегося хорошего быть никак не может.Ни при каких обстоятельствах.Из данной ситуации выхода нет.Чуда не случится.
Тема решил развеять меня-потащил по разным кафешкам, прокатил по центру, напоил вкусным кофем, я еще пыталась на что то надеяться..Но что такое надежда?Зачем она нужна?Очень больно, когда она разбивается.Нельзя допускать ее возникновения.
Это такое кричащее слово.Но если нет любви..не надо надеяться, на что, то взаимно
Никогда нельзя.
Я сидела и пила кофе, которое мне галантно подарил бармен за счет заведения.
Никогда не пила настоящий.Никогда без сахара.Никогда в кафе.Кофе это не мой напиток.Но если я его пью, то на это есть разные причины.Или чай закончился, или ночью я не собираюсь спать или решила всё же понять родителей, которые не могут без него, когда то давно выбрали свои любимые сорта и каждое утро начинают вместе с кофеваркой.
Но в этот раз всё было по другому.
Крепкий, горький, дымящийся.Я пила без сахара.А ощущение было, будто делаю очередной затяг.Мне было наплевать, что это был фактически кипяток-я не чувствовала физической боли.Но мне надо было что то делать.Мне надо было быть постоянно в движении.Я не могла остаться одна.Без музыки.Без Темы.Мне жутко была нужна поддержка, а он мне ее дарил.Щедро.Свободно.За что я ему безмерно благодарна.
Мы сидели в кафе, стены которого были пропитаны сигаретным дымом, курящий зал, туман, дурманящий, но я не могла там находиться.
А потом оказалось, что я больше не могу там сидеть.
И еле вырвавшись из этой пелены, я вдохнула морозный ночной воздух, вокруг проплывали машины, горели фонари, а я не могла надышаться, я поняла-я не смог с этим жить.Никак не смогу.Чтобы бы я не делала, чтобы я не говорила.Я больше не буду такой, какой я была
Я никогда ей не смогу больше стать
Пройдет день, два, неделя..Но я не вернусь.Не стану той прежней.
Вокруг меня все останется прежним.Но я не смогу больше слышать те песни.Не смогу больше ходить в кино.Возненавижу последний раз.7 ряд.Места, на которых мы сидела.Не смогу гулять по улицам, где ходили вместе.Не смогу больше посмотреть ему в глаз.Никому не смогу.Сгорю изнутри.Превращусь в пепел.Разучусь улыбаться.
Пройдет месяц, а мне все равно будет больно.
Может я что то за это время и решу..Всё прояснится.Надежда окончательно растворится, но с правдой жить тяжело.С болезненной правдой невозможно жить.Ты не сможешь бороться с реальностью.Это будет неравный бой, в котором победителем явно будешь не ты.
Следующее кафе.
И уже не кофе, что то серьезнее.
Пусть виски.Много виски.Залпом.Большими глотками.Перечитываешь переписку.Осознание, того что произошло.Алкоголь прожигает желудок, но не тушит пламя в душе.Все врут.Напиться-не выход.Но хочется забыться.Чтоб никогда не вспоминать этот вечер.
Ни за что.Никогда.
Полбутылки.Нет, я не буду плакать.Но надо.Говорят становится легче.Но когда в душе творится что то невыносимое..не остается никаких сил ни на что.Ты ничего не можешь.Когда что то действительно поражающие насмерть, убивающее медленно, постепенно и не излечимое..ты не можешь заплакать.Засмеяться. Быть прежней.Ничего не можешь.Одно желание-забыть.Всё и всех.Хотя бы на один вечер.
Заснуть с пустой головой, а не душой.С пустым сознанием, а не вопрос "почему я "
Ничто не помогает.Хочется думать, что это сон.Но нет.ТЫ не спишь.Это всё с тобой.
Что такое любовь?Принадлежность к кому то?Зависимость?Подобие наркотика?Привычка?Бывает ли она взаимной?Кому дано такое счастье как любить и быть любимой одного человека?
Что такое взаимность?
Почему так легко разбивать окружающим сердца, и так невыносимо разрывается сердце, буквально от одного предложения.От пары слов.От глупого и непонятно откуда взявшегося набора букв.
Почему не собрать сразу осколков?
Почему жутко болит голова и ты ничего не можешь сделать
ПОЧЕМУ ТЫ ЛЮБИШЬ ВСЕМ СЕРДЦЕМ.ВСЕГДА ЛЮБИЛА.А ОН НЕТ
ОЧЕНЬ БОЛЬНО, КОГДА ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО.А ОН ТЕБЯ НЕТ