Недавно мне сказали, что у меня нет своей жизни.
Я уверял, что это не так. Говорил, что у меня есть друзья и их жизнь - часть моей жизни. Тогда меня спросили, а что представляет моя жизнь без этой части? Я не нашел ответа.
Каждый день я слышу о чужих проблемах, думаю о чужих делах. Переживаю чужие любовные проблемы, карьерные и бытовые сложности. Пью то с одним, то с другим за их счастье или по поводу их беды. Езжу по чужим делам. Я даже работаю за других людей, имея минимум взамен. Не помню, когда последний раз мне звонили просто поболтать. Спросить, как жизнь, что случилось. Дежурное "как дела?", предшествующее просьбе типа "помоги-отвези-забери-давай выпьем", удовлетворяется не менее дежурным "нормально". После чего обе стороны диалога довольны и могут говорить конкретно.
Если бы вы знали моих друзей, ни однин из них не смог бы рассказать вам о том, чем заняты мои мысли сегодня. Все, кроме одного, вряд ли припомнили бы о моем последнем откровении им. А я могу рассказать о них все: кого любят, за что болеют, чем живут.
Я всегда считал, что друзей не должно быть много. Достаточно одного-двух проверенных временем и ситуациями людей. Но, как показывает практика, каждой твоей уверенности найдется обо что разбиться.
В такие моменты ты понимаешь насколько одинок. Более того, понимаешь, что это одиночество осознано и сознательно - ты сам ограничил себя этими единицами. А когда этих единиц нет, выходит, что рядом нет вообще никого.
Не могу сказать о себе как о человеке, остро нуждающемся в людях. Скорее как о человеке, преданном своим представлениям об устройстве жизни, о том, как должно быть. Так вот, согласно карте моей вселенной, эти единицы быть должны. Когда их нет, вселенная рушится. Ба-бах, и ничего нет.
И ты сидишь в руинах привычной жизни, пьешь один, говоришь с телевизором, готовишь от скуки еду. А телефон молчит, потому что никто, даже те, кто в курсе ситуации, не считают нужным позвонить тебе и узнать, как у тебя дела. Их сложно за это винить, особенно когда это - выстроенная тобой же модель поведения.
Я не жалуюсь, просто делюсь соображениями о том, как необычно ощущать себя ненужным, в то время, как ты всегда знал, что нужен хоть кому-то.
Я уже говорил здесь, что дружить можно только за что-то. Наверное, рано или поздно мы это что-то утрачиваем, иначе лучшие друзья держались бы друг-друга вечно.
Недавно мне сказали, что у меня нет своей жизни. И вся моя писанина тут - лучшее тому подтверждение.