Такие странные мысли в голове.Сижу и прокручиваю все свои мысли. Вроде бы я начала понимать, что происходит, а вроде и нет. Сегодня такой прекрасный день, а у меня он самый стремный.. Мне так обидно, пол дня была в планете, купила то, что хотела. Но постоянно думала, было очень пусто внутри. Было не по себе. Я люблю ходить с мамой по магазинам, а не с кем-то. Не хватала мамы сегодня, очень не хватало. Было грустно, очень. Я рада за нее, очень. Но обидно то, что она постоянно уезжает. Я уже не могу врать ей то, что мне не обидно. Мне так тяжело жить без семьи, жить без родителей. Порой так хочется, чтобы она была рядом целые 24 часа. Это невыносимо больно жить без мамы. По началу, чувствуешь себя взрослой, вроде бы якобы классно жить без мамы, а на самом деле только когда взрослешь, тогда и понимаешь, что охота просто её заботы, поел ты или нет, тепло ты одет или нет. Я так завидую тем, у кого полноценная семья, так круто когда есть мама и папа, которые рядом. просто рядом. Постоянно ругаются на тебя, а ты злишься. У меня этого уже давно нет и не будет больше никогда. Я знаю, что мама меня любит. Но мне сложно взрослеть без нее. Больно осознавать то, что ты выросла. То что ты живешь сама, заботишься о себе сама. Я часто не хочу идти домой, только потому что там никто не ждет, никто. Тут все живут ради себя, тут никому ничего не надо, никому. И от этого противно. Я мечтаю как маленькая девочка, о том чтобы переехать и жить с мамой. Но я понимаю маму, не обижаюсь на нее. Чем старше становишься, тем больше боюсь показать, что я скучаю. Разговоры с мамой все короче, я боюсь показать то, что я скучаю или плачу. Это бывает часто, от того что у меня нет сил.Я хочу завести себе кошку или собаку, хочу чтобы хоть кто-то ждал дома. Я не вину маму, никто не винот, что такая судьба у меня..В последнее время, я закрылась сама в себе. я редко выхожу куда то, не хочу.
Надо идти спать, время уже 10, но не хочу ложиться в постель, опять будут лезть разные мысли в голову..
Я боюсь, что я упади и больше не встану. То что я сдамся..