Каждый по-своему справляется с болью. А кто-то вообще не справляется. Я каждый новый день теперь начинаю со слез, а потом заканчиваю его слезами, а в промежутках, когда не плачу, думаю, как бы не заплакать, да никак не могу придумать «как???».
Сегодня Международный женский день и все мальчики боготворят своих девочек. Хотя, по-моему, это должно происходить не только один раз в году. Вчера в университете поздравляли преподавателей. Одна из них была очень радушной и с улыбкой на лице молвила: «И вам, девочки, я желаю большой любви! Что бы вы любили и вас любили!» Помню, он еще тогда поздравлял преподавателя от имени всей группы. И тогда, в окружении всех однокурсников я расплакалась, мне еще никогда не доводилось плакать на людях, но, как все знают, все бывает впервые и не всегда это приятно. В этот момент я была благодарна маме, которая не позволила мне отрезать волосы – мои метровые локоны спасли меня от группового «что случилось???». В тот момент я готова была рухнуть на пол и свернуться калачиком, как я это делала дома, когда никто не мог видеть. Преодолевая жгучее желание распластаться по полу от изнеможения и душевного нытья, я тихо села на стул и начала рисовать. Просто линии, что-то черкать, сама не знаю что. В конце концов, на листике образовались горы и лес, а перекрывала все надпись «всем наплевать».
Ведь на самом деле наплевать. Или нет? Ко мне подошел он. Но зачем?? Снова извиняться? Сдерживать себя я просто не могла, реву на паре, а всех поздравляют, все улыбаются, цветочки нюхают. А где мои любимые тюльпаны?? Завяли, наверное. Как и его любовь ко мне завяла. Все перемены я проводила в женском туалете, пусть там и есть люди, но их на порядок меньше, да и они все девочки, они меня понимали, мне кажется. Как жаль, что сочувствие мне ничем не может помочь, потому что то количество сочувствия, которое я получила за 7 марта, могло бы вылечить пол армии.
Зачем ты меня оставляешь? Хочешь быть один. Зачем тогда говоришь. что я тебя крайне необходима? Как друг. Если ты говоришь, что только я тебя ценю, зачем ты меня отталкиваешь? (&hellip ;)
Каждый по-своему справляется с болью. Я пишу и рисую. А еще сегодня я себе пообещала, что больше никогда не буду ссориться с папой, потому что он меня точно никогда не бросит, он тот, кто заслуживает моей любви. И буду учить английский ежедневно, выполнять все задания. И тогда через 2 года у меня начнется новая жизнь, уже в Лондоне. Осталось лишь потерпеть и постараться выжить с вечной болью в сердце. Кажется, что она никогда не пройдет.
Сейчас я вспоминаю январь 2011, когда он клялся, что будет беречь меня всегда, когда взял меня к себе разбитую другим и говорил, что никому не даст в обиду, сам никогда не обидит. А теперь от этого осталась только папка стихов, гигабайт фотографий, стопка писем, коробка подарков и 2 видео – самые важные фрагменты моей жизни.
Сейчас он приедет ко мне играть в Монополию, уже как друг. Самое смешное, что я не могу заставить себя его ненавидеть. Он разбил мне сердце, выкинул на помойку все, что мы строили больше года, а во мне лишь живет желание обнять его покрепче, поцеловать и убедить, что мы со всем справимся. Вместе. Я не могу себя представить с кем-то другим, я не могу его представить с кем-то другим, я вообще не могу себе представить жизнь без НАС. Она мне кажется серой, пустой и бессмысленной.
Я дам ему перерыв, хотя всю жизнь, когда кто-то спрашивал меня: «Как ты относишься к тому, если парень попросит девушку о перерыве, чтобы разобраться в себе?», мой ответ был всегда одинаковым: «Пшел на хуй!». А теперь я готова на перерыв, ибо он дает мне надежду, что все еще можно восстановить. Сразу вспоминается фраза женщины, пробывшей в браке 60 лет: «мы просто родились в то время, когда поломанные вещи чинили, а не выкидывали». Вот я и не хочу его выкидывать, я мечтаю его подчинить. Неужели я так многого прошу??
Но еще Далай Лама говорил: «Иногда, чтобы получить что-то, сначала нужно от этого отказаться».
П.С Мне нужно отказаться от тебя?
П.П.С Это ведь правда только перерыв?