все самое плохое произошло в моей жизни…в то время, когда я думала, что этого никогда не произойдет… мой папа теперь на небесах… с чем я не могу смирится, я не могу понять как все это так, я не верю как я могу радоватся без тебя, ты моя радость с самого моего рождения, как теперь я смогу быть счастливой, скажи… мне стало все не интересно, все потеряло свой смысл.. я очень тебя люблю, я всегда гордилась и восхищалась тобой, пап… ты и мама и наша семья самые дорогие мне люди, кроме вас у меня никого нет, я ни кого не хочу терять..мне очень больно..буквально полтора месяца назад с самого моего детства я была просто безмерно счастлива..я ни в чем не нуждалась, ничего не просила, у меня вче было прекрасно….и как я смогу жить половинкой сердца…. я не могу принять все это как же я скучаю…всегда когда я приходила со школы, ты всегда целовал меня в носик или волосы, а я как всегда капризно "ну, пап"… на самом деле, я правда ничего не могу понять, не могу соображать и думать… я хочу верить, что это просто сон… Ведь нам было хорошо… не говоря о маме и сестренке которым еще больнее какие либо упоминания о смерти, о сиротах как то намекают на то что людям меня жалко…не хочу все этого…так и хочется закричать "мой папа жив, он уехал работать в другую страну" вчера, были такие упоминания о сиротах и вдовах, мне стало не по себе, да не то что не по себе, внутри меня все и без того разрушено, разрушилось до конца, все мое настроение было испорчено, хотя вся школа праздновала 8марта 7 числа, все было грандиозно , но у меня внутри была пустота., какой праздник, если у меня горе, я хотела поскорее уйти, мне хотелось поплакать, и всю дорогу пока я шла домой с одноклассниками, я шла в наушниках., слезы уже наварачивались, внутри все жгло, мне кажется я впадаю в депрессию, для меня все стало безразлично, у меня даже нет друга, с которым я поговорила бы и он бы меня понимал….. все спрашивали что -то вроде "что случилось?" я отвечала " ничего", а какой другой ответ вы ожидаете от меня, вы бы давно с ума сошли будь вы мною…. от вас никого понимая, да какое может быть понимание…. так и пришла домой, дома было тихо, не как прежде, я уже плакала и тихо начала захлебыватся в слезах…. помню в 7 или 8 классе писала сочинение на тему "моя жизнь", когда я его перечитывала, то была удивлена, на самом деле я позитивная, но многие вещи делают меня негативно относящей ко всему, это сочинеие было так красиво написано, но самое главное это, то что я писала что не могу прожить ни дня без мамы и папы, которые меня подерживают и помогают мне….все было хорошо, но внезапно радость нашего дома погасла…папа все что у нас есть, папа которого мы очень сильно любим….