"Здравствуй. знаешь, меня всегда удивляло то, как ты умеешь делать вид, что ничего не произошло. мой стойкий оловянный солдатик. но сейчас совсем не то время. знаешь, я никогда ни для кого, не делала столько, сколько я делала для тебя. никого так отчаянно не мечтала на себе женить, никому столько не готовила, ни о ком не заботилась столько. да и никто никогда так меня не обижал. ни с кем и никогда у меня не было таких серьезных отношений. ни с кем я не прожила столько вдвоем, буквально каждый день… я все в тебе любила, не так отчаянно, как раньше, не так как некоторые, когда ноги ватные и не дышится. но любила. любила в тебе то, как ты сопишь, когда засыпаешь, едва слышно в полудреме и любила целовать тебя, пока ты спишь. или как ты иногда умеешь дурачиться, то, как любишь и ценишь маму и своих друзей. даже то, что ты грезишь и бредишь о прекрасном городе на Ниве. я это все любила, и не только это, и многое другое. но, увы, я не вижу теперь себя среди всего этого. но не подумай плохого, я правда очень рада тому, что с нами происходило эти полтора года. и было не мало хороших моментов, по которым я очень буду скучать. Наши отношения меня многому научили, как минимум терпению. а ведь я всегда была той еще истеричкой. ты научил меня любить о ком-то заботиться, и сублимировать любого рода эмоции в постоянство и размеренность. можно даже сказать, что именно ты от части показал, как я не хочу, чтобы ко мне относился любимый мужчина. но я хочу сказать тебе за все спасибо. и мне правда очень жаль, что не получилось.
… и я не хочу стать твоим идеалом, да и не хочу быть твоей девушкой больше, недоженой, любимой женщиной, твоим будущим. и я очень хочу, чтобы то, сколько я ем, как выгляжу, сколько выкуриваю сигарет, с кем вижусь, как сижу днями в твиттере или смотрю топ-модель по американски и не интересуюсь политикой, сколько выпиваю на ночь чашек кофе и многое другое больше тебя никак не касалось. просто больше не имело к тебе отношения. я устала от этих разговоров. и не хочу их больше.
кстати благодаря тебе, я поняла чего я хочу. и знаю, как хочу, чтобы ко мне относились. да, я хочу весь этот романтичный бред, и чтобы мне стихи писали и шли на подвиги, и как можно чаще показывали мне, как я дорога.и на мне есть вина, за то, как все сложилось. мы изначально были разными, нам временами, хотя часто было не о чем разговаривать. у нас слишком мало общего. Я ведь с самого начала знала, на что иду. и сама взяла тебя на абордаж. но я рада тому, что ты меня полюбил за то, как я к етебе относилась. за то, какая я внутри. но твое не желание примириться и любить меня всю, меня пожалуй в край доканало. а я ведь просто хотела, чтобы меня любили. целиком и полностью.
и я правда верю в то, что я найду такого человека, и ты встретишь свой идеал.
и все атки поймешь, что и мужчины и женщины глазами в основном смотрят, а любят и те и другие в первую очередь сердцем. возможно я не права, и кино-любви, где все смиряются с недостатками друг друга, просто нет. но я очень хотела бы, чтобы она была.
просто дай мне знать, когда будешь готов поговорить. не на эмоциях, а обдуманно. я думаю, что наши пусть очень далекие от идеала отношения, заслужили на последок нормального окончания."