s/d
Никогда я не писала столько статусов про тебя. никогда.и заикалась что не напишу, но мне хочется сказать одну вещь. но эта привычка, привычка тебя не оставлет меня. но и как ты поступил со мной в последний день. я тоже забыть не могу. я не помню дат и не помню статусов. просто нужно время, время забыть или как это называется, просто отдохнуть. ты никогда не станешь больше чем "продавец грез". никогда, я не отказываюсь от этого. теперь я "слишком свободна". мои приоритеты никогда не совпадали с твоими. мы разные люди и наверное в этом вся прелесть. я не говрю что мне без тебя хорошо, или мне без тебя плохо. нет. это другое чувство, чувство того что, черт, помнишь поход на ударник? те желтые листья и безумно красивое озеро. там были только мы. и ничего небыло. было просто спокойно. очень спокойно. даже тепло на душе. и красивое озеро, потом мы спустлись вниз, помнишь? пошли по лесу, и стояли около леса, просто разговаривали. И я говорила об одном человеке, что никогда его не забуду, потому что не могу отпустить, я не могу без него жить, ты обижался тогда, говрил что знаешь это. и я знаю. под песню Ради славы- Я не твоя.мы просто разговаривали. не было ни денег не фальши. чтобы ты не говрил. я повторюсь, деньги не создают счастье. мне было спокойно только 2 раза. 1 раз- это озеро. а 2 это вечер в лаф суши. перед новым годом. Ударник, кумысная поляна, а как ты учил меня водить помнишь да?о боже. никогда не думала что буду говорить так. я никогда не говрила тебе ничего приятного. и не говрила что дорог. я до сих пор не понимаю почему ты это терпел. терпел мои выходки, обиды. хотя мне кажется, для тебя я осталась не любовью, а толчком к достжению твоих целей. мое упорство и обязательность. ты это любил во мне. тебя нужно подначивать. всегда. для любой работы. и последний разговор, который задел меня, наверное больше чем все то что было раньше. мне абсолютно всеравно кто ты сейчас и кем будешь. для меня ты всгда был просто другом. и мне было всеравно кто ты есть. ты просто вытащил мою душу, и не вернул назад. точнее вытащил и скрылся. до этого никто меня не "оперировал так". только ты один из всех видел как я плачу. помнишь, на остановке. тогда именно тогда это было первым шагом. я говрила что я люблю высоту. я люблю тихие места, где только я и мои мысли. высота успокаивает меня, так мне всегда казалось что я над всем миром. Наши вечерние походы в гору, к роднику. когда мы просто сидели на максимальной точке горы, после жаркого дня, примерно в 8 вечера. о чем мы разговаривали? я право не помню.помню тот листок, с форекса который всегда лежал на том же месте. где мы всегда сидели.а помнишь наше лето? это было чертовски безумное лето. помнишо тот фотосет, когда ты фотографировал меня, все парн смотрели на меня, а особенно тот, который сидел под мостом и не сводил с меня глаз. но я была с тобой и это было видно. А помнишь поезду на машине, после триумфа, когды мы поехали по обьездной? через кумысную поляну, через березку, помнишь. Тогда шел проливной дожь. Была мокрая дорога. но ты гнал со всей сокрости помнишь.Тогда мне обзвонилась бабушка и я безумно нервничала. Эта мокрая дорога, влажный ветер.мне было действительно страшно, но в то же время феерично. тогда еще было все зеленое. это было в конце лета. и помнишь я сказала " А можно я буду ругаться и кричать, потому что мне страшно?"и ты ответил что можно. Я кричала и нрвничала. без малого 10 минут. Но потом вдруг замолчала. И ты спросил меня "почему ты молчишь?, о боже только не молчи, все что угодно, ты можешь кричать и нервничать, но толкь не молчи". потом я уже не помню. ты привез меня домой. и потом мы весь вечер в скайпе обсуждали этот феериный день. ты создавал эти моменты, просто так, без фальши, без денег. и я была счастлива. по настоящему. хотя я всевремя отрицала это. я искренне желаю того, чтобы с твоими концепциями и идеями у тебя все сложилось. и как я писала, больше нет 663 дней. больше нет. теперь 0 дней, больше я не веду этот счет. И мой список " они" окончательно обнулился до одного человека. и поверь это не "он". и знаешь этот список, он не в контакте, он в душе. Как я люблю Питер, ты это прекрасто знаешь. наши планы по поводу питера. черт, это полное сумасшествие. ты слишком много места занял в моей жизни. мне никто никогда не дарил цветов. никогда. ты обещался, в мой день рождение. 17 роз.просто, от души, без лишней фальши.и именно розовые розы. не в знак любви, в знак чистоты. И ты прав, мои дени рожденья не проходят так, как твои. и я не могу так просто расстоваться с деньгами. И только мои 17 я проведу в гордом одиночестве, и ты знаешь почему.у меня уже нет ни друзей ни подруг. ты полностью занимал мое время. остались просто знакомые, и пустота. да и мой обман, по поводу моего прошлого дня рождения. да. мы просто поехали с аней и пили шампанское. а мое 14 летие? с дашкой. его я тоже врядли забуду. день рождение на "балконе" но какоое./моменты. именно этим я всегда дорожила. и мне это некому сказать. последнее время не с кем обсудить мои ситуации.тогда, раньше, у меня была даша, мы просто крушили время. мы убивали пустоту.а отношения с родителями?, точнее их отсутствие. просто убили во мне душу.ты относился к этому, как к должному. что так и должно быть. а та картинка, где мать обнимает свои дочь, ты сразу понял что это значит. И книга " одиночество в сети". моя книга. которую, я никогда не открою до того самого момента. До момента, встречи, с "ним". и пойму, что это пустая тарата времени. Но тогда, когда мы были у озера, я так не думала. мне было одновременно спокойно, но и тяжело, из за этого бремени которого я несла. теперь мне всеравно. больше при разговре я ничего не чувствую. теперь мои мысли по отношению к ниму абсолютно рациональны. он больше никто. совсем никто. просто ник в скайпе. я изменила свои приоритеты. и больше от своих целей я не отхожу. и у меня не будет причин на это. и может Анар прав. он постоянно говрит что я истеричная. cначало он спросит меня" что случилось", я расскажу ему, потом пошлет меня матом :DDD, и говорит что я совсем. наша ссора по поводу тебя. ну это совсем печаль xD) и, мы больше не общаемся. но я просто хочу им спасибо сказать за день в питере, который мне саша с анаром устроили. точнее устроил саша. день в городском парке, потом на берегу узкой речки рядом с храмом.холодная вода. только за этот момент я опять хочу в питер.просто за момент, когда мы были на этой огромной карусели, где мне было безумно страшно, я наконецто спросила его, "сколько раз за год ты здесь бываешь" и он ответио что первый раз :DD, ааа просто человек который живет в питере. и мне стало еще страшнее, быть на высоте 15 этажного дома,) много личностей было в моей жизни, ты это знаешь.огромное саше спасибо за этот день. и когда в последний день перед отьездом, наконецто пришел анар. это было феерично смешно. его 160 и мои 180 убили в нем уважение к себе xD/а мы с саней просто стояли и угарали над ним. и первый разговор с анаром после питера, омг); DD. смех да и только.
P/s спасибо за все. и прощай.
