З ависимость.

Я иногда замечаю в себе черствость. Не то чтобы черствость, просто мне на все плевать. Раньше я совсем не такая была. Тогда я за все переживала, за окружающих, за все что происходит, но сейчас… Все мне говорят, что я зависима от сериалов, от фильмов, музыки. Я не плачу, совсем. Ну как "совсем"!? Только когда меня мама доведет, или мы с ней поссоримся, в прочем - это одно и тоже. И все. Если у меня какие-то проблемы -нет, если меня что-то тревожит - нет. В школьные годы я плакала даже из-за оценок. Плакала, если симпатия не ответная А сейчас? Что сейчас!?! Ничего. Когда просто хочется поплакать, я не могу. Как будто во мне что-то переключили, что я стала совершенно пофегическим человеком. Причем тут зависимость сериалов? Да притом, что только они мне помогают расслабится. Я как будто живу ими, переживаю за героев. Только за просмотром сериала я могу реветь до потери пульса. Раньше все было наоборот. Когда смотрела Титаник ни единой слезы не пустила, а что-то не так в жизни было - плакала. Например, сейчас, уже две серии посмотрела после того, как у Вилсона умерла Эмбер, и он послал к черту лучшего друга, Хауса, я до сих пор успокоится не могу и на глазах слезы. Блин, раньше я хоть могла влюбиться. А сейчас смотрю на парней, в одном не то, в другом еще что-то и т.д. В последний раз я плакала, ну из реальной жизни, когда мне стукнуло 18. Думала, хоть влюблюсь в кого-то и начну переживать, рассуждать нормально, плакать хоть - нифига, не могу. Может мама права, я еще ребенок, взрослый ребенок. Но ребенком было легче жить. И все это началось с поступления. Отдельная квартира, далеко от друзей. Хотя, может проблема и не в этом. Была жизнерадостным ребенком, всегда улыбалась, не унывала, смотрела на жизнь оптимистично. Считала, что жизнь - это самое крутое, что у меня есть. Да, я ненавижу свой универ, я ненавижу свою специальность. Я вообще хочу быть врачом, может хирургом, зря я никому об этом не говорила. Может моя проблема в том, что я очень скрытый человек, нет, не перед друзьями, а перед родителями. Я не могу им ничего рассказать. Хотя я знаю, что меня мама поймет, ведь она понимает, что такое молодость, но что-то мне мешает. А вообще, не только профессия врача меня привлекает, хотела бы быть организатором, дизайнером да и еще много кем, выбор велик. Но я не слушаюсь себя, я делаю то, что мне говорят, а не то, что мне хочется. Даже не знаю чем я думала, когда поступала. Все кто со мной общается, те знают, почему я поступила в этот универ, и сейчас я об этом жалею. Никогда этого не признавала. Нет, конечно я очень люблю и обожаю друзей из университета, но… Раньше у меня была такая куча друзей, что я не могла пересчитать, сейчас же я от всех отдалилась. Нет, я не говорю, что я во всем виновата, просто так сложилось, теперь я друзей могу на пальцах сосчитать. И вообще, хочется убежать от всего. Я всегда мечтала путешествовать. Хотела еще много чего написать, но и так пост огромный получился.

Вот так всегда, хотела написать о том, что у меня зависимость сериалами, а получилось жалоба на себя и на окружающий мир. И мой блог превращается в сопливую фигню. И да, я знаю, мне нужно лечиться. Может у меня опять депрессия?