Я человек, который не может устроить кому-то подвох, но я могу мстить, да, и считаю, что чувство мести удовлетворяет, как ни что другое. Я прощаю людей. Действительно, я прощаю людей с лёгкостью. И те, кто понимает, что я сделала милость, простив, считают себя обязанными мне, ну или просто находятся со мной. Это очень удачная позиция - посылать прощение с барского плеча. Как бы пафосно это не звучало, но именно с барского.
Я люблю ночь. Для меня ночь - это огромный источник энергии, бодрости, мыслей, действий и всего того, в чём я так нуждаюсь. Но я не могу вечно жить во тьме, ибо это не приемлемо для общества в первую очередь.
За свою жизнь, я узнала очень много смертей…даже слишком. И это делало меня с каждой новой смертью, всё более эмоциональной, причём не в ту сторону, о которой вы можете полагать.
Я люблю чёрный цвет. Просто обожаю. Чёрный, чёрный, чёрный! Постель из чёрного египетского шёлка и ночь - всё, что нужно, чтобы я зарядилась этой атмосферой и начала свою ночную жизнь.
Я много говорю, но думаю ещё больше. Одиночество… пожалуй, это одно их чувств, которого я дико боюсь. Нет, не потому что я одинока, я вовсе не одинока, просто мне знакомо это чувство. Поверьте, это хуже болезней.
Считаю себя человеком, который много потерял, хотя могло быть всё иначе. Но я не считаю это ошибками, потому что всё, что я делаю, давно запланировано или придумано в одну минуту, но уже прокручено в голове, все возможные исходы.
Есть то, что простить, пожалуй, я никогда себе не смогу. То, что будет мучить меня всю жизнь, мелькать в мыслях ежедневно. А может, я только сейчас так думаю? Да ну, нет. Так есть и будет. Я знаю, большой грех спрашивать у Бога: "Ну за что мне это?!", но, невзирая на грех, я бы всё равно не спросила. Во-первых, потому что знаю, что заслужила, а во-вторых, я твёрдо убеждена в том, что всё возвращается, все мысли, поступки…абсолютно всё. Убивай - ты век будешь мучится. При этом, я не беру в счёт уголовную ответственность. Вытягивай из человека все соки - тебя ведь тоже накажут. Кстати, это случай про меня. Что называется "довытягивалась", так, что хватит до конца моих дней. Это, собственно, относится к тому, что я писала ранее - что простить себе не смогу. Вот это и есть, вероятно, наказание за мои деяния. Да, я больше чем уверена в этом. Что ж, что заслужили - получайте, как говорится.
Люблю ли я помогать людям? Да обожаю просто! Скорее люблю быть полезной, незаменимой, возможно. И, я уверено опровергаю выражение "незаменимых людей нет" - есть, а точнее нет тех, кто мог бы полностью заменить другого. Такого не существует.
Ценю ли я людей? А вот это и есть мой небольшой "косячёк". Проблема в том, что я не умею их ценить. За всю свою жизнь, я ценила только одного человека, который был для меня абсолютно всем. Но, и его я потеряла. Следуя логике, если этот человек был для меня всем, и я его потеряла, значит нет на свете ничего, кроме меня самой, чтобы я ценила. Интересненько получается, учитывая то, что я стала ненавидеть слово "эгоизм", благодаря ещё одному человеку из моей рутинной жизни.
Тут, как мне кажется, я начинаю понимать, почему всё это происходит… Отпущу это на то, что нет ни единого человека, кто бы меня знал. А ведь действительно, нет! А не одиночеством ли это называется? Ага, развязка уже близка. Ещё немного, уважаемые зеваки, и скоро мы, благодаря логическим цепочкам, дойдём до финиша познания Сары Волтмен =)
Так вот, как я уже сказала, нет никого, кто бы знал меня. Конечно, вы знаете, кто я, где я и т.д., то, что известно о любом знакомом/другом/приятеле, а подробности предпочитаете не уточнять. И я вас понимаю, ибо никого не интересует чужая душа, никого, даже самого доброго человека в мире. И это - НОРМАЛЬНО.
Чёрт возьми, моя мама знает обо мне меньше, чем просто друзья! Что уж говорить о большем?!
Всегда отвечала откровенностью на откровенность, но вы же всё судите по своей мерке, вы не ответите откровенно… никому. А ведь стоит только постучать - открыто.