Я опять смотрю в окно.Там идёт снег.Так странно, еще месяц назад, я надеялась, я ждала его…а сейчас…а сейчас мне просто всё равно, хотя нет, на самом деле все намного лучше – я не хочу его видеть. Почему лучше? Да потому, что нет ничего худшего , чем «все равно» !
Я опять смотрю в окно, а его всё больше.Мне кажется, что он делает это на зло мне. Но зачем? Почему? Ему нравится делать, что-то мне на зло? Ведь он же знает, что я не хочу чтбы он шел. А может он просто думает что мне «всё равно»? Может он хочет этим мне что-то сказать? Сказать? ахаха, дурная, он не говорит! А может он просто не говорит со мной? Я никак его не пойму! Я не понимаю, а он идёт. Идёт так, как будто собирается идти вечно. Но ведь всё рано или поздно заканчивается, и совсем скоро и он перестанет идти, я перестану думать о нём, ведь не буду видеть. Первое время мне будет конечно совсем не привычно, но потом и это пройдет. Всё проходит.Все вокруг говорят о нём «снег-снег», и это больше всего бесит, потому что даже когда все вокруг молчат, мне кажется что они молчат о нём. Кто-то радуется ему смеясь детским наивным смехом, кто-то бурчит себе под нос, желая его ухода и уже нескорого возвращения.
Возможно через некоторое время я начну скучать, потому что и этот голый асфальт уже не будет радовать меня своей сухостью. Иногда я вовсе про него забываю: с друзьями, во время фильма, во сне.Но даже в это время он как будто кричит мне « Я же здесь ! Ты что не чувствуешь меня ? Не слышишь? Не видишь? Неужели ты не чувствуешь ту пустоту в себе ? Тот недостаток мыслей обо мне?нууу?» и самое обидное, что я действительно чувствую тот недостаток чего-то, но…но стоит мне его увидеть и он снова не выходит из моей головы. Как много раз сидя в теплом помещении, я думала, что выйду, одену капюшон и ни одна снежинка не коснется меня, потому что пользы от нее нет, она падает, она падает мне на лицо – течет туш, падает на волосы – прощай укладка. К тому же еще и заболеть можно ….! Но вот опять, меня не хватает и на 10 минут, я опять снимаю капюшон, и разрешаю ему падать на меня….порой мне кажется что ещё одна секунда и я завалюсь в него полностью, и буду лежать, ведь возможно это последний день с ним, завтра он просто напросто может растаять. Конечно же, тогда все утешая меня, или просто не особо уделяя мне внимание, скажут: « Это же просто снег, его еще будет и будет, не в этом, так в том году». Но я то понимаю что это уже будет не тот снег. Ну вот, я опять смотрю в окно …..Снег уже не идет, наверное устал, думая что это все зря - ведь мне всё равно – ну вот, я уже обманываю не только тебя, но и себя.
Временами мне так обидно, ведь я понимаю что падаешь ты не только на меня, когда я одна ты как будто со мной, когда меня нет, ты с ней, с ней, и с ней. Это ужасно, именно потому, что я понимаю что все нормально, что в этом ничего такого нет, и это всё в порядке вещей. Ведь была бы я снегом, мне бы тоже было скучно одной. Ты вроде бы в единственном числе « снег», но в тоже время тебя так много, ты везде. Даже там где меня нет. Но и где бы не была я, там тоже есть ты !
wrote by Valeri Onufrienko