Вчера было 26, наша годовщина, вроде как. Точнее, раньше была. Теперь это просто дата. Дата памяти о нас. Почему каждое 26 я вдруг вспоминаю о тебе? Будто кто-то специально впихивает мне в голову мысли о тебе. А этой ночью ты мне снился. Все было настолько реально, что я до сих пор помню, как моя рука коснулась твой шеи. И эти признания потом.. Я совершенно точно знаю, что твои воспоминания обо мне никогда не покидают твою голову. Я просто знаю это. Потому что ты тоже не покидаешь меня. От всего этого хочется плакать, если честно. Потому что это все лишь воспоминания. Все уже закончилось, и довольно таки давно. Ничего не вернешь, да и не надо, ведь первая любовь никогда не бывает счастливой. Тем более, у меня совершенно другая жизнь, другие люди в ней, другой человек, который любит меня, и все вроде бы хорошо и складно, до того момента, пока я не увижу тебя во сне. Когда вижу тебя хоть секундочку, хоть где, мое сердце начинает жить этим самым прошлым, в котором я люблю тебя так горячо и сильно. И я боюсь признать, что люблю все еще. Я боюсь ехать домой, потому что я знаю, что непременно встречу тебя, и тогда мой мир, который я построила, чтобы забыть тебя, рухнет. И тогда останемся только мы с тобой. Что тогда? Я буду рвать себя на части от безысходности и отчаяния, потому что мы должны оставить друг друга, мы должны отпустить, потому что так должно быть. Наши дороги разошлись уже давно, а мы все еще держим друг друга. Вцепились и не можем отпустить. Но как можно отпустить того, ради которого раньше жил? Ведь я жила ради тебя. Я жила тобой. А ты мной. Все было честно и никто ничего не боялся. А теперь все настолько поменялось, что я даже не знаю, что и сказать и как быть. Я боюсь отпускать тебя, потому что боюсь потерять насовсем. Я не хочу оставлять тебя в прошлом. И я уверена, что ты не хочешь так же. Что делать? ЧТО МНЕ, БЛЯДЬ, ДЕЛАТЬ? Оставить все, как есть, вот что. Ничего не исправить, да не надо. Все идет так, как должно. И я люблю тебя, моя первая любовь. Единственная и неповторимая.