ненавижу себя за то, что у меня все настолько наэлектризованно, все с каким-то необъяснимым надрывом, на грани. я ни разу в жизни не приняла взвешенного решения, ни разу в жизни не потрудилась постараться увидеть что-либо сквозь пелену придуманных мной же эмоций и иллюзий. помню, лет 7 назад (черт возьми, мне было девять), когда я серьезно поссорилась с подругой, я выбросила в окно все ее подарки, с 11 этажа. мозгов ноль, в принципе сейчас так же. конечно же, если я люблю, мне обязательно нужно сказать об этом восемь раз за один день, причем абсолютно не замечая, что мне так ни разу и не ответили тем же. конечно же, если я злюсь, обязательно нужно предпринять тонну бессмысленных и бредовых мер и в итоге уйти, ничего не объяснив.

иногда я чувствую, что во мне столько злости, что я могла бы убить человека, двух, трех, сто; или наоборот - столько любви, что я могла бы согреть ей весь мир. как же глупо все это звучит.

возможно, поэтому мне сейчас так плохо, потому что я больше не ощущаю всего этого. все, что у меня есть, - это необъяснимая пустота, от которой никуда не убежать, дикое отсутствие каких-либо мыслей, кроме одной. меня это с ума сводит, я ничего не чувствую, ни о чем не думаю.

как же меня раздражает, что из всего этого напрашивается лишь один очевидный вывод: все то хорошее, что было во мне, весь тот душевный подъем, эмоции, чувства, идеи - все было связано только лишь с одним человеком. я думала, когда все кончится, я просто не буду видеть его, и все. вышло так, что теперь я не вижу себя.