Вся моя жизнь - это просто какая-то дешевая пародия на сериал с псевдо-актерами и скучными диалогами. А сама я, подобно главной героине, полное отрицание всему тому, что существует в этом мире. Все время, когда мне было херово, я подбадривала себя тем, что я вроде как уменьшенная копия Рейчел Берри, эдакая маленькая звездочка, которая должна сиять, быть фейерверком. Но прошло достаточно большое количество и ко мне в голову пришла мысль, что я не Рейчел и никогда ей не была. Потому что я смесь Куинн и Рейч, но а теперь еще и Сантаны. В этих трех героинях есть столько положительных черт, но ни одна не присуща мне. Лишь качества, которые считаются отрицательными, прилипли ко мне еще давным-давно.
От Рейчел у меня весь ее эгоизм, ставлю себя на первое место перед некорыми людьми, хотя сама понимаю, что и комплексов у меня куча, как у нее. Рейчел никогда не любила себя такой, какая она есть, не ценила свою внешность. Также и я. Я вижу в зеркале испуганного ребенка, который каждый день своей жизни тратит на то, чтобы люди меня не сильно окружали, отталкиваю их, убедив, что можно найти и получше меня. Эдакий синдром ничего недобившегося бога. Планка самооценки скачет от самых низших пределов до небес, но нет золотой середины.
Вспоминаю Куинн и понимаю, что каждая ее большая ошибка - это и моя ошибка тоже. Во мне нет ничего святого, как бы нам с ней хотелось. Мы обе совершаем глупости, а потом думает почему же так произошло, почему люди считают нас виновными. Мы с Куинн причинили столько боли родным людям, что становится ясно от чего эти люди больше не хотят видеть нас в своей жизни. И, господи, я же также, как и она, ищу выгоду лишь для себя. Как бы я ни старалась думать о других, я не могу забыть о том, что чувствую я. И так по накатанной. Все мои попытки стать лучше обрушивались, как лавина.
А что уж говорить о Сантане. Ходячая сатана. Когда она чувствует боль, то рушит это на других. Оскорбляет. Мы ищем более униженных и смеемся над ними, но мы ничем не лучше. Я не лучше. Мы будто стараемся реализоваться за чей-то счет. Язвительность у нас в крови. И я трусиха. Я боюсь не любви, я боюсь того, что меня не полюбят_кинут_забудут.
Я вижу в себе все эти дерьмовые качества и не знаю, как с ними бороться, просто не знаю. Уже столько времени прошло, как я пытаюсь стать лучше, но мои попытки сродни краху, ибо я наступаю на одни и те же грабли вновь и вновь. Не учусь на своих ошибках. Все по кругу. Жалею себя, делаю больно другим, а потом думаю от чего так происходит. И в тот момент, когда есть шанс все исправить, я его теряю. Лишь потому, что в моей голове есть некий червячок, который не дает вырваться наружу положительным качествам, если они вообще остались во мне. Мой друг сказал, что я подобна ежу, который при малейшей опасности становится колючим. Время идет, а я так и не смогла забыть то, что гложет меня много лет. Видимо, мне до конца своих дней придется гнить со своими колючками, теряя всех на пути. Но я могу. Это же я.