иногда я просто разбиваюсь на куски.это всё внутри меня…грусть…тоска…какая то слабость…Нет нет…это не от того что я мало ем….мне надоело это так.Господи…

Мне пишет иногда столько не нужных людей…..иногда мне просто так хочется чтобы ты взял и закрыл меня от них всех….закрыл и сказал что всё хватит просто хватит уже..ноя знаю что, ты не сделаешь так..потомучто…это просто ты.Иногда я так не понимаю для чего я вообще делаю что либо…для чего это вообще?Успокаиваю себя какой то движухой и т.д..но……?Зачем????

О эх…я стала какой то закртой….скрытой там внутри…всё меняется с огромным тэмпом.Но я так хочу чтоб ты меня закрыл о них…и самое интересное что….ты никогда никогда этого не узнаешь…..Это и не плохо и не хорошо.Это то, что внутри меня внутри моей души, разума.Иногда я люблю то, что мой тел молчит молчит днями…..минутами часами…нет ничего звонков смс…..я всё решила и поняла….Это тишина и спокойсвие…они добавляют самое самое внутри меня….ия становлюсь толькл сильнее от этого всего.иногда это просто чудесно.

Моё одиночество….иногда в этом столько самого нужного…столько не было не в одних моих отношений с кем либо…Именно ОДИНОЧЕСТВО…..я сама сама по себе.ак мало людей которые знают то, что у меня внутри….Точнее никто не знает.Сейчас мне почему то смешно это осозновать…в голове мысль пробежала…то что…не важно кто и что знает…ведь совсем не нужно что бы люди многое о тебе…главное научится золоту…доверять им нормально…и уметь просто молчаь с людьми.Я так далеко ушла от всего….слишком далеко.Мне не хватает иногда многих…но…это всё моё и я выбрала для себя всё самоё нужное уже давно…и я не о чём никогда не жалею.

Я не спала с 7 утра….проглотила огромную трубку…сделала энцефелограмму сердца…..поела гречи с молоком….сьездила и посадила фусариум…попила чай с профессарами биологии….сьела сникерси конфет…мою дверку помяла толстуха…покачала попку, икры и….написала ночной пост о том что в моей безмятежной голове на протяжении дня.О боги…я пошла спать всего всего вам!