можешь ли ты досчитать до 10 по-испански? - нет, только до 5. uno dos tres cuatro…. -а дальше? -… I Know You Want Me"
Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?!
Ответ в школьном анкетировании на вопрос "Самый старший член семьи" ребёнок ответил "Дедушкин"!!!
иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетц ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
— Мама, дай конфетку..
- Не дам, в попе слипнется..
- Мам, я её в рот положу.
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Насок!! - какой носок???? - насок!!!! -Я не вижу никаких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.- Ооо, скоро лето.
Разговаривают две старухи. -А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить! -Пиздишь! -Да вот те крест!
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны…
—а на какой стадии сейчас находится твое сочинение?
-На стадии "Твою мать, точно, еще же сочинение!"
—Мам, а почему меня все в школе "голубым" дразнят?
-Так ты побей их!
-Не могу…..они такие хорошенькие…
Уронили водку на пол… Оторвали Саше руки.
Меня зовут Вика, но друзья зовут меня выпить
Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
ты зря родилась человеком…будь уткой
Сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "Ты же сама знаешь, что мне очень стыдно "
Я уверена, что это был Бог.
Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень??"…да, хочу..а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.
— Я люблю тебя..
- За что?
-Просто так
-Фу..это банально!!
- Ну ладно, за сиськи!я люблю тебя за сиськи!!
— Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло..
Что-то мне страшно.пойду носки надену
Вопрос: летело две сосиски, одна влево, другая зелёная.Сколько будет весить килограмм ёжиков, если от паровоза открутить гайку?
— Откуда у тебя топор?
- Мне дала королева эльфов!
- Хорошо, а топор откуда?
Как увеличить член?
Макни его в растишку!
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера!
заведу себе хомячка.
и назову его Парень.
буду всем говорить "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю.
он срет по углам и спит в опилках. но я люблю его таким, какой он есть."
xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: Бля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан.
1999 год. урок биологии:
учитель: так, дети, сегодня мы поговорим про половой контакт
дети: оооо, половой !
2009 год. урок биологии:
учитель: вот так дети, и происходит половой контакт у насекомых
дети: оооо, контакт
Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой… Мы с ней столкнулись… Она воскликнула:Блять! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А я Катя
yyy: Как дела?
xxx: +
yyy: Был в универе седня?
xxx: -
yyy: Поставят пропуск…
xxx: =
yyy: бля Ты с калькулятора сидишь???
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь…
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))) )
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите, пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить….
— А он травку курит?
- Травку?Я не знаю что такое травка, мы в городе живем, асфальт кругом!
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно!- и дикий хохот.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Думаю футболку себе сделать: ТЕЛЕФОНА НЕТ.НЕ КУРЮ.МЕЛОЧИ ТОЖЕ НЕТ.
А на спине:"САМИ ПИДАРАСЫ!"
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика".Потом со словами "сила кролика, помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне?
—Кажется…он ко мне неровно дышит!?
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит
Миллионы галаткик, триллионы звезд и хуева куча планет созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?
—мама, можно я выброшусь из окна?
-а ты уроки сделала??
—я всего лишь маленькая крошка в этом мире
-для меня ты целый батон
Стояла на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!