Сейчас без пяти двенадцать. Я в истерике. Давно такого со мной не творилось. Я просто сижу и истерю. Я в панике. Хорошо, что никто не видит моего лица сейчас, потому что на нем отражаются только боль, ужас и паника. В первые в жизни я не знаю что делать. Я не представляю что будет со мной дальше в этой никчемной жизни. Так много всего изменилось в моей жизни и я рада этим изменениям. Но сейчас я боюсь, мне страшно. Сейчас я хочу быть там, вместе с ними. С ними мне легко, я счастлива. А сейчас - я ничего не делаю, ничего не предпринимаю… Но я не могу сделать ничего, ничего изменить. Все потому, что я боюсь что - либо менять. Боюсь, что все изменится в худшую сторону, что совсем перестанем общаться. Я не вынесу этого. Каждую ночь я добиваю себя песнями. Воспоминания мешаются с реальностью. Мое воображение не дает мне покоя, рисуя то, что могло бы быть сейчас. Если бы я не была такой боякой. Я ненавижу себя, и мне соверешенно не жаль себя. Я нахожу спасения в фильмах, они служат большим отвлечением. А вот музыка - это уже мазохизм… Сейчас есть всего пара песен, которые не дают успокоиться, которые заставляют вспоминать6 прокручивать все это в голове. Снова и снова. Воспоминания - это всегда хорошо, но только не сейчас. Сейчас мой мозг убивает меня ими. Я нуждаюсь в этих ощущениях и я готова отдать все, только бы повторить тот вечер. И я бы ничего не поменяла, все было отлично. Я веду себя неправильно. Настоящие девушки не должны вести себя так. Наверное, большинство мой друзей и знакомых не поймут этого стремления к ним. "Лучше уж не общаться совсем, чем так" - это позиция большинства. В какой-то мере это и моя позиция. Но когда дело доходит до чувств - я перестаю думать. Я совершаю поступки, за которые многим было бы стыдно. Но сейчас, я лучше буду общаться так: раз в месяц, в пьяном угаре я буду делать все, что они попросят. И мне будет наплевать на их намерения, на то, какие пойдут обо мне слухи. Мне наплевать на это. Все, что не нужно сейчас, это внимание с их стороны. Ведь любить, так еще и двоих - бесценно.