Руководитель одной из самых рейтинговых радиостанций страны получает заказ от загадочного клиента. Необходимо «раскрутить» на региональных выборах своего кандидата, отобрать голоса у конкурентов и тем самым повлиять на избрание нового губернатора. За выполнение задачи государственной важности берутся лучшие умы радиостанции.
— Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил – кому это было нужно?!
И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик… или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
— Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего – градусов совсем не будет?
— Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь!
— Я ее грызть буду!
— Ага… Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет.
(Через некоторое время):
— Выборы, выборы,
Кандидаты — пи***ы!
— Солдатики, дорогие мои, вы служите, и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети – этих… дядей, а я жду Володьку… Он ведь вернется, правда?
— А служит где?
— Где, где… В Караганде!
— Казахстан… Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
— Пих…
— Что?
— Ну, она пихта, а он пих.
— Максим, какой пих? У тебя вообще один пих на уме!
Шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает».
Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
— А что это?
— Это вертолет
— Я вижу, а зачем он сюда летит?
— Какая разница? Мне скучно!
— Везет. А мне страшно.
А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи — сковородка с ручкой.
— Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета!
— Я дальтоник!
— Ну и что, что ты дальтоник, ты красное от зеленого отличить не можешь, что ли?!
Саша: Через 5 минут собираемся на совещание в штабе.
Лёша: Саш, где?
Саша: Ну, у меня в каюте.
Макс: Ааа, Саш, у тебя там штаб… Мы-то, дураки, думаем, там просто каюта.
Вот точно такой же миной, только меньше и другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне взорвали корабль неприятеля!
— Значит так. Для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда и скажет: «Не горюй, Иван Метрофаныч, поднимем село! »
— А обязательно, чтобы звали Иван Метрофанович?
— Да, а козу – Зойка! Здесь мелочей не бывает!
— Ну, что казаки! Вручить шашку Игорю Владимировичу, а? Любо?
— Простите, а Люба это кто?
— Я же творческая личность, у меня могут быть какие-то увлечения. Но я же ему не изменяю.
— Как это?
— Ну, духовно не изменяю.
— Господа, я прошу прощения, что вторгаюсь в вашу беседу, но у меня вопрос важный.
— Да?
— Режиссер культового японского фильма «Записки старой Гейши»?
— Че-то я не помню, но если японский, то может быть Курасава.
— Ку-ра-са-ва. Подходит.
— Ну прекрасно.
— Значит «Му-му» написал не Тургенев…
— Сыграют все: демонстрации, голодовки. Не волнуйся.
— Это ж наверное очень дорого.
— Я тебя умоляю, они в театре вообще ничего не получают. Голодать будут за еду!
Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?
Ростислав: — До свидания, дорогие радиослушатели! С вами были ди-джей Макс и красотка Нонна.
Алексей: — Э-э-э… Вчера! А сегодня — Ростислав…
Ростислав: — И Ростислав.
Алексей: — И Алексей.
Ростислав: — И Ростислав
о, а вы не против отсидеть за что-нибудь другое, ребята придумают
— Что ты делаешь, остановись!
— Ну что ты хочешь от меня?! Ты же видишь, это не я, это она! Я не могу не реагировать! Я живой человек!
— А будешь мертвый!
Лёша: Уходим.
Макс: Конечно.
Слава: А деньги?
Лёша: Остаёмся.
— Извините, а где-нибудь есть европейская розетка?
— В Европе.
— Грузинские трио «Волжане». Кстати нам повезло, что сейчас они здесь. Потому что фрукты продадут и уедут!
— Нет, посадят только меня. потому что я за всё отвечаю! я за..
— Саша, не переживайте, посадят всех!
— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
— Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
— Как отплыли? Но это же бардак.
— Зато ты главный.
— Ель.
— Что ель?!
— Хвойное дерево на «п» — ель. А поэт — Есенин. И не «К няне». «Письмо к матери». Какая ж фигня, Господи, как я ж фигня!..
Мы-то на это глаза подпредзакрыли, но можем-то ведь и подпрeдоткрыть!
