это не приливы нежности, это то, что внутри. постоянно. подавлять это нет ни сил, ни желания. кто бы знал, как это сложно/печально и одновременно хорошо/счастливо/прекрасно. это наполняет все внутри, заменяя пустоту однородной жидкостью счастья. в такие моменты хочется просто быть вместе. с ним. и совсем не важны последствия. важны желания и возможности. дело не во всех "хочу". дело в нас. во мне и где-то глубоко глубоко в нем. эта безысходность учит ценить. и принимать всю жестокость реальности. когда все не так, как нам хочется, когда все не по плану. когда все плохо - нужна просто поддержка самого близкго человека. хотелось бы мне сейчас оказаться для него таким человеком. поддерживать. помогать. вселять все с ярлыком "хорошо", понимать. я же могу, если он открыто позволит.
дело не в алкоголе в моей крови, дело в чем то другом. эту связь между нашими душами не порвет ни холод между нами, ни потеря нас. как бы он не отрицал. есть же кто-то дороже очередной бутылки вина или водки. очередного любовника\любовницы. тут не нужно надеяться, не нужно думать. тут сразу все понятно. и мы то знаем это. всю тайну. этот большой, маленький наш секретик.
но я люблю его. как бы сильно он не хотел, чтобы я полюбила кого то другого, я не могу. любовь или есть или ее нету. у нас есть и мы оба об этом знаем. сложно, когда все ненормально. даже разрывы и расставания…
мне плохо, не физически, хотя и это играет роль. мне плохо где-то внутри потому что ему плохо.
я хочу быть вместе, а не просто рядом. я хочу делить все плохое, и разделять все хорошее. я хочу с ним просто быть.
боль. мы часто причиняем друг другу нестерпимую боль. просто сказать об этом боимся, эти самым мы покажем свои слабости, свои больные места. боимся что в самый трудный момент будем дергать за эти веревочки. это же не на пользу.. это не сециально. не осознанно.
все уже не пьют. или еще пьют. а мое желание пить уже давно прошло с первым сообщением. мой подчерк оставляет желать лучшего. но сама идея записывать мысли на чем попало. на бумаге, на газете. заставляет нервничать…
я помню все, даже при желании забыть - не получается не помнить. он конкретно внутри. скорее всего надолго. хоть бы навсегда. я уже ненавижу сигаретный дым. он разъедает мои глаза, которые и без него полны..
он мне нужен, как никто другой. мне нужны его песни невпопад, его шопот. каждый день. без перерыва. мои торопливые многословные бредовые разговоры. помнит ли он о чем я говорю каждый раз? если бы не лоси походили по моим ушам, я бы тоже горланила ему песни. так же как он в первый раз. до мурашек. до холода. до посиделок на полу. как бы не было больно, трудно. я не хочу без него. я не могу представить тот момент, когда не останется слов, знаков припинания, чувств. когда не будет песен, этого любимого шопота.
это сложно - так сильно любить, когда столько припятствий