"моё море".
когда-то давно эта песня была связана у меня с одним человеком. просто я читала в каждой строчке о нас. он был моим морем, моей целью, мечтой, никогда не сбыточной, но очень заветной. и этому причины-то не было, но так получилось. в каждой строчке этой песни было моё отношение к нему. без него мне будто перекрывали кислород. с ним мне было больно, дико больно, без него просто невозможно. но это вы прошлом, далёком прошлом. я до сих пор вспоминаю о нём изредка с тенью страха. сложный был период. и хотб я привыкла благодарить прошлое за всё, что было, и он, пожалуй, не исключение. но всё- таки не будь этого периода, было бы лучше, наверное. сколько нервных клеток забрал у меня этот человек, сколько ненависти вызвал. как сильно испортил, обозлил и обидел наивную девочку. как на несколько месяцев она остервенела, стала циничной, злой. я была всего немного такой, но с того раза..я просто пропиталась этими качествами. и думала, навсегда останусь такой. но слава Богу, всё проходит. и оковы, держащие меня рядом с ним, сломались. появлялась одна симпатия за другой, за нкеё ещё. они все были так мимолётны. казалось, ниодного я не упускала из вида. везде искала лазейку из этой пропости, из этого мира, где меня никто не любил, не хвалил, не поддерживал. господи, как это лето всё изменило. первое настоящее свидание, первый молодой человек, первый поцелуй, первый вальс, первое расставание, первая настоящая любовь. он. мой Максим. с его появлением в моей жизни будто наступил другой этап. сложный, да. но приятный. он любит меня, поддерживает, хвалит. а мне ведь больше ничего и не нужно, только слышать, что для него я самая-самая. только знать, что это всё взаимно. только знать, что скоро он прижмёт меня к такой далёкой, но родной груди. я иногда уверяю себя, в страхе его потерять, что я сильная, что мне никто не нужен, но чуть только ссора, я понимаю: я без него не смогу. нет, ну смогу-то конечно когда-нибудь, но не хочу. я готова хвататься за любой шанс, ждать его сколько угодно, не спать ночами из-за переживай и ссор. главное знать, что это ненапрсно. быть в нём уверенной. и я в нём уверенна. с его появлением я как-то и в себя больше поверила. и с бабушкой наладились отношения, в последнее время стараюсь и мамой поддерживать хорошие. и на самом деле мне бывает с ним так сложно. мне порой кажется, что он меня совсем не любит, добился взаимности и расслабился, что ему наплевать, что абсолютно не замечает моих чувств и ощущений, не понимает. в это главная причина моих нервов и обид, и ссор наших тоже, и моих плохих настроений. я не могу и не хочу ему это говорить, он скажет, что это не так. но я-то всё чувствую. и я надеюсь, что это лишь случайные осечки или правда кажется. я так жду дня, когда крепче нашей связи не будет ничего. когда я буду уверена, что с ним мы целое и мы вместе до конца света, жизни и всего-всего. просто есть мы, но мы как один человек, то есть нас невозможно разлучить. просто невозможно. хочу, чтоб чувства наши никогда не гасли, оставались, как в первые месяцы. хочу, чтоб мы наконец выяснили все проблемы и не ссорились ни по мелочам, ни по-крупному. он теперь моё море, моя суша, воздух, пламе, дождь, ветер, солнце и тучи. и как я хочу, чтоб это не кончалось.