Мне так плохо. просто, наверно, с каждым было такое. когда ты любишь человека, а он тебя терпеть не может по тому, что ты все время его обманывал, ты сам во всем виноват. вот и я во всем виноват. во всем. в каждой минуте я виновата. это дико дико больно, трудно. я сижу сейчас и прогуливаю школу, я не могу учиться, моя совесть меня душит, я чувствую, как замыкаюсь в себе снова и снова. это просто безумно больно!я устала плакать, днем, ночью, в трубку подруге, везде. всюду. не могу просто удержаться, все эти вопоминания и мысли. зря я прочитала нашу переписку. хотела отправить подарок анонимно, чтобы ее обрадовать, как всегда.. но ей нельзя отправлять, только друзьям походу можно. мне надо исправлять оценки, у меня по биологии 2, по химиии 2, по физике 2. а осталось 2 недели, даже меньше, 1. А я в таком состоянии. это убивает меня еще сильнее. и отец, который меня бесит. все снова против меня, и я должна зацепиться хоть за что-нибудь, лишь бы не упасть. Я хочу к тебе, слышишь? очень. ненавижу интернет, если бы не он, мы были бы счастливы, не было бы ничего этого. мы бы жили как все. зачем судьбе это надо, кто ее просил. у меня трясутся руки. по каждому поводу плачу, я просто уже думаю о суициде, я не могу так больше. я постоянно думаю о тебе, каждую минуту. а ты меня, наверно, даже ненавидишь. это справедливо. я слишком заигралась, все слишком запустилось. и теперь я вот готова все отдать, чтобы у тебя только все было хорошо, чтобы ты была счастлива. я просто уже не вижу смысла жить без тебя, я не знаю, как без тебя жить, что делать. это не проходит уже пол года, пол года уже все эти сопли и рыдания, я уже сама от себя устала. я жду, я надеюсь что придет тот день, когда я переключусь на что-то иное, не буду думать о тебе. ни писать, ни заходить на твою страницу. Я так этого жду, верю и надеюсь, как ты мне и говорила "не переставай надеяться, и тогда все будет хорошо)". и я не перестану надеяться.