Вопросы на формспринге Стрыкалу. Честно - Угорала. Остальное тут. Вам стоит это почитать.

Один мой друг тыкал двумя пальцами в вагину нашей общей подруге, ей конечно наверное понравилось, но не об этом. Поскольку я люблю твои песни, я придумал смешную шутку на этот счёт. Мой друг ей Стрыкал, а не тыкал. Как тебе шутка?

Мне не очень понравилось. Но продолжай придумывать шутки возможно когда-нибудь получится что-то смешное.

в твиттере ты написал, что у вас перегорел обогреватель и воняло шмалью) откуда ты знаешь как воняет шмаль??))

Когда-то давно, у меня был друг, так вот у его брата был одноклассник, у которого была девушка, а у бывшего парня этой девушки батя работал в милиции, и он рассказывал как однажды они словили наркомана. И у него в кармане была шмаль. Милиционер то и поведал своему сыну как пахнет шмаль, а он в свою очередь рассказал своей бывшей девушке, она рассказала о том как пахнет шмаль своему нынешнему парню, ее парень рассказал об этом брату моего друга. Брат конечно-же рассказал моему другу, а мой друг всем со мной делится и он мне рассказал, о том как пахнет шмаль. Теперь я знаю.

как затащить парня в постель?

Подойди в клубе, предложи угостить его выпивкой, он возможно сначала будет отказываться, но ты прояви настойчивость. Обязательно угости его каким-нибудь коктелем. Желательно с зонтиком. Пацаны любят всякие зонтички, рюшечки и.т.д. Будь настойчивой и уверенной в себе. Внешность девушки не имеет значения. Парни чувствуют внутреннюю силу и ведутся на харизму. Когда он выпьет достаточно, предложи поехать к тебе. Он возможно сначала откажется. Просто парней папы так воспитывают, что на первом свидании они не дают. Но это дело тоже поправимое. Предложи подвезти его до дому, а пока будете ехать попробуй гладить его колено. Он тогда возбудится и возможно даст тебе прямо в тачке. У тебя же есть тачка, я надеюсь. А то если нет, то можешь даже и не мечтать о нормальном парне. И самое главное, не забывай везде в разговоре давать понять, что твои намерения серьезны, что ты не бросишь его после первой ночи, скажи что мечтаешь о большой вечной любви о свадьбе и о детях. Парни страшно ведутся на всякую романтическую хуйню, и они должны быть уверены, что они интересны тебе не просто как сексуальный объект, а тебя интересует их внутренний мир и ты хочешь любви. Ну вот вроде бы и все. Желаю тебе удачи. Отъеби его так чтоб он визжал. Потом расскажешь.

Как думаешь, тату это ок? Я решила набить себе виолончель на всю спину. Видела эскиз-чертовски круто!

Набей себе аккордеон на груди, и большими красными буквами, с языками пламени напиши сверху "Полька", Потом, если вдруг на тусовке ты почувствуешь недостаток внимания, раздевайся, и сиськами так делай туда-сюда, как-будто играешь на аккордеоне. Ты будешь душой компании, о тебе все будут говорить. Ты станешь звездой и найдешь себе мужчину богатого.

Почему Валентин, а не Петя, Максим, Коля и т.д.?

Один из самых тупорылых вопросов в мире. Хотя нет. Самый тупорылый вопрос в мире. А почему Петя, Максим, Коля, а не Степа, Андрей, Саша. Ты вот именно эти имена выбрал для своего вопроса. Почему именно они? А можно было Артем, Артур, Армен? Ну комбинаций миллион могло быть, но ты именно эти имена выбрал. Согласись. Очень интересно.

как относишься к людям, которые ковыряются в носу?

Отлично! Когда вижу как кто-то ковырятся в носу, подхожу и говорю ему: "Здравствуйте, я вижу вы ковыряетесь в носу, так вот знайте, что я к вам отлично отношусь." И жму ему руку.

Вещает Кристина О., я вышла из тюрьмы, может встретимся потусим? ты обещал

Прости, но я боюсь что ты стала совсем другой. Не той оторванной проституткой и барыгой, которой ты была до заключения. К сожалению тюрьма исправляет людей. Сейчас ты правильная тихоня, а ты мне нравилась другой. Той, до тюрьмы. Это страшная трагедия в которой нет ни твоей ни моей вины. Я желаю тебе удачи в новой жизни. Любви и добра.
Твой Юрец.

Как ты относишься к маленьким детям?

Не люблю их. Они какие-то тупые. Причем чем младше тем тупее. Я пытаюсь с ними нормально общаться, а они в меня бросаются своими игрушками, заставляют вместе с ними собирать кубики, я им говрю: "посмотрите на меня! Я взрослый мужчина, меня не интересует ваша детская хуйня, давайте я лучше расскажу вам как я вчера двух чувих отжарил в туалете клуба и спиздил у них сумки." А эти дети тупо смотрят на меня своими большими глазами и опять начинают: "Давай порисуем". Да нахуй не нужно. Я блять могу провести время с людьми которым интересен я и мои истории про так я бухаю и трахаюсь. Так что я детей не очень люблю. А ты что любишь детей?

ты сосал у продюсера?

Прямо сейчас сосу у продюсера. Не знаю правильно это или нет. Ну с одной стороны сосать у мужика не по-христиански вообще, более того, это страшный грех. Хотя с другой стороны, я уже и так, без этого попаду в ад. Я в десять лет украл в магазине брелок и пару раз послал кого-то нахуй в интернете.

ко мне пристает какой то бомж !Что делать?

Сходи на одно свидание. Может он тебе даже понравится. Только не вздумай с ним переспать сразу же. Даже если очень сильно захочешь, держи себя в руках. Чтоб он не подумал, что ты шлюха и все такое.

знаешь, я думала юра не ругается матом.разочаровалась.издалека совсем не такое впечатление производишь, честно

Слушай я ругаюсь матом. Я полное говно. Зато я знаю одного типа. Он сидит в тюрьме за то, что заебашил свою семью и сожрал их. Так вот он не ругается матом и молится дважды в день. Он отличный парень..

каждый третий мужчина категорически против лобковых волос у девушки. почему так происходит? лысая киска - это же так неестественно. может ли это означать наличие у этих мужчин педофильских наклонностей? или что???? интересно и Ваше мнение по этому вопросу

"лысая киска - это же так неестественно." Согласен. Меня еще бесит когда ноги бреют и подмышки. Вообще изначально когда мы все были обезьяными у нас все тело было волосатое, и бабы-обезьяны тоже были покрыты шерстью с ног до головы. Но эта сранная эволюция! Посмотри что она сделала с нами! Как мало волос она оставила на наших телах! Я хочу чтобы вы знали, что сбривая лобковые волосы, вы таким образом проявляете неуважение по отношению к своим доисторическим предкам. Блять, кажется мне только что пришла охуенная идея! Если тот острый камень, которым я режу мясо, нацепить на ту палку, которой я бью собак, то может получиться охуенная острая палка, которой можно валить диких кабанов. Всё. я пойду попробую. А вы там не вздумайте брить киски!

привет..мне 25 лет скоро будет и у меня до сих пор не было девушки!! я вроде не такой и страшный но в чём причина всё таки?? ты симпотичная девушка, помоги мне…скажи что не так?

Та же проблема, хоть я и симпатичная девушка, но я не могу никак ни с кем переспать. Меня пытаются конечно клеить турки в универе, но у них нагеленые волосы и они не говорят по-русски, а я люблю поговорить и любви хочу искренней, настоящей. Какой тебе дать совет? Просто постарайся понять девушек, хотя, подожди… 25 лет - это наверное слишком, уже тянуть нельзя. Сними себе проститутку.

Что бы вы изменили в себе?

Я бы хотел стать чуть-чуть серьезней. Но увы, этот чертов цинизм и ирония! Они просто лезут из меня. Постоянно не дают быть полноценным собеседником. Я пью антисарказин и антиюморин. По две таблетки после каждого приема пищи. Вроде бы попускает. Я вот за последний час сострил всего лишь два раза. Звонил доктору, он сказал, что завтра можно увеличить дозу до трех таблеток после каждого приема пищи. Это значит, что возможно завтра я вообще перестану острить и юморить и превращусь в серьезного человека. Ладно, буду заканчивать, а то кажется антиюморин начиет отпускать, и я не удержусь и в этот ответ засуну какую-то ебаную шутку. Все. Пока. Берегите хуй. Это главное. Ыхыхы

Юра, если бы ты был женщиной, встречался бы с кацуриным:? а со стасом михайловым? а с малежиком? ОТВЕТЬ НЕ БУДЬ ПИДАРОМ!!!!!!

Кацурин красивее чем Стас Михайлов с одной стороны, но у Стаса Михалова больше денег. А я хочу чтоб мои дети в будущем ни в чем не нуждались, поэтому я выбираю Стаса.

чувство юмора у тебя крутое!в жизни такой же шутник ?

Да. Стреляю шутками как из пушки. Когда мы собираемся с друзьями, я одеваю фиолетовый пиджак залажу на стул и шучу весь вечер. Я очень веселый.

Кричал в окно 31 мая в 12 ночи: "Ура, лето!"?

Да. Еще, выбегал голый размахивал членом и кричал: "День защиты детей!"

Так ты познакомился со 100500?! В глаза смотри!! Да? У него есть девушка? (Ничего личного, просто хочу знать что его кто-то любит. Достойных людей обязательно нужно любить.)

Стоим в корридоре первого канала, я смотрю, стоит Максим из +100500, я подхожу говорю: "Максим, у тебя есть девушка?". Он не ответил, только попросил меня отойти. Я отошел. Такой день.

существует ли дружба между полами?

Дружба между попами существует только в том случае если они одной конфессии. Если например оба попа православные - то ок. Но католический поп не может дружить с православным попом, потому-что они начнут спорить и поссорятся