Где в этом мире справедливость?
я уже стала отвыкать от Д.
уже даже на фотки его более безразлично смотрела
да и вообще, как-от пофиг потихоньку становилось. А это значит что? Верно, мне становилось лучше, мне было намного легче. Я могла за весь день ни разу не подумать о нем. Я же уже вроде как определилась, что это конец. Поверила в это и начала отпускать этого человека из моей жизни. И у меня это получалось… до какого-то момента.
После которого, я даже стих написала. А их я кстати давненько не писала. А когда и писала, получалось не совсем ожидаемое. Я никогда не могла полностью выложить в стих свои эмоции, переживания, свой взгляд на данную ситуацию. А в этом стихе у меня все это, почти в полной мере, получилось:
Не видела тебя давно я
С тех пор уж где-то год прошел
Сидела только вспоминая,
Как же ты все-таки смешон
Как ты был мил и романтичен,
Но с тем же, груб и безразличен
Минутно ты серьезным был
Как вдруг срывался, все шутил
Все было дико необычно
Меня вот это привлекло
Ты быстро так игру всю начал
И так же быстро вдруг сбежал.
Не видела тебя уж больше года
Старалась меньше вспоминать
Но встреча все-же неизбежна -
Увиделись с тобой опять
Но в этот раз твоя игра была другая
Ты был как будто идеал
Я для тебя была родная
Ты словно от всего устал
Устал от вечно безразличных мимик,
Скрывающих за собой все
Ты был без этих моментальных клиник,
Пугающих сознание мое
Ты очень мило улыбался
Часто задорно так смеялся
Ты был заботливо так близко
Что я терялась на ногах
И я могла ответить тем же
А ты на это только рад
И необычность та была другая,
До боли знанная давече
Все было слишком идеально
Как для реальной встречи.
Ведь стоило лишь мне проснутся
Как все исчезло в пух и прах
И снова я в той эйфории
Прошу,
явись еще
уж хоть во снах
Ух, я и не знала, что он таким большим получился (в заметки ж на телефоне строчила)
В общем вот.
Да, все снова пошло вверх дном после этого долбаного сна.
При чем мне не просто приснился один сон. После этого сна я проснулась (и даже, видимо, не совсем осознала, что я уже в реальной жизни), повалялась и опять заснула. Проснувшись опять, до меня дошло, что мне снова снился Д. !
Ну как же это обьяснить?
Я весь день в такой эйфории ходила… так хорошо было, словно, увиделась с ним. Я поняла, что мне все-таки до жути не хватает всего этого… Его голоса, как минимум
Когда я ложилась спать, я на самом деле, молила Бога о встрече с Д. хоть во сне. Я и сейчас вполне согласна хоть на такие прогулки, разговоры. Я уже задумывалась об этом… Было бы интерестно, вести две регулярные жизни - реальную и заоблачную. Я понимаю, смахивает на безумие, я понимаю. Но забавно ведь…
Но вся делема в том, что я это все на полном серъезе. Я хочу его встретить, увидеть, услышать… его хочу
Я даже поразмышляла так…
У меня есть пару знакомых, похожих многим на Д. , но они меня этим даже раздражают. Меня раздражают все особи мужского пола, кроме него. Ну только в плане мыслей о вероятности быть больше чем друзьями, конечно же.
Вот почему я не мужик?! Я бы взяла инициативу в свои руки и завоевала бы этого теленка!
А если я в данном положении возьмусь боротся за него, что ж это будет? Даже если я чего-то добьюсь.. какого-то общения? Да. это будет несомненно великолепно, но ради чего? ценой чего? в последствии для чего?
Глупо.
Девушка не должна брать на себя такую ношу - это неправильно. Тем более, в моем положении.
Но и с тем же, я не могу смирится с мыслью, что это все. Конец. Я больше никогда не поговрю с ним, не встречусь. Каждый день я держу себя в руках, чтобы не написать\позвонить самой. Я представляю наши случайные встречи через несколько лет, или сейчас, или наше будущее, или вероятность реальности сна, или что-то в этом роде
Это странно все
Я устала от этих глупостей