А я знаю, что со мной не так, да она была права, что я не могу ждать, но только отчасти, я могу ждать, но не всю жизнь. Я всегда не любил ждать и не люблю ждать, стоять в очередях, в пробках, людей возле дома. Но проблема даже не в этом, я просто не верю в своё счастье, я не верю, что когда нибудь я женюсь, да может быть я испугался, да я признаюсь, тут, что я испугался свадьбы, хотя очень хочу её, и тут с этим ничего не поделаешь, я убежал от собственной любви, от собственных чувств, я убежал от своей веры… Вы думаете я сожалею? Возможно так оно и есть, но я до сих пор помню запах, количество ресниц и то письмо напечатонное маленькой девочкой, про то как она не верит в любовь. Может быть я испугался и ждал, что хоть чуть чуть прольется слов, про то как я нужен, но их и не прозвучало, и мой страх развеялся, потому что я оказался действительно не нужен, может быть я и нужен, но был не нужен в тот момент… А теперь? А что теперь? Я думал я всё взвесил, я не меняю решения своего, человек ушёл с Вьюви и я могу писать всё, что угодно и знать, что это не прочитает… Поэтому я раскрываю душу, и честно благодарю её за всё, что она сделала для меня. Я до сих пор помню, чем она жертвовала ради меня. ПОймал себя на мысли, что прошло уже несколько лет, а оказывается пару дней. Но тут есть и другая сторона медали, пусть мне кто нибудь расскажет, почему нельзя было произнести фразу: "Ты мне нужен!". Я вот до сих пор не знаю… Силы для этой фразы должны найтись всегда. Я как и 2,5 года назад, готов после её звонка приехать, к ней, зная, что она плачет и ей плохо. Но делать этого не буду, а почему? Да потому что гордость сука не позволяет, да и что я ей скажу? Привет, как дела? Услышу только Привет, хорошо, как сам? И всё и если даже подниму тему отношений, всё будет только впустую, но знаете, в верил, верю и буду верить в неё одну, не важно любит или не любит, я хочу быть опорой для неё… Она говорила, что знает меня, но я действительно иногда одеваю маску и я действительно не злюсь на неё, так обещал себе, что больше никогда не буду злиться на неё.. А моя проблема в том, что я никогда не смогу изменить всё прошлое… Моя проблема, что я говорю нелепые слова, обидные порой, но вроде бы шутя, а её это всегда цепляло, а я только и делал, что просто отшучивался… А сейчас, а что сейчас я имею? Ничего, маму в больнице, отсутствие невесты и собственную гордость… Пойду выпью…Всем Хэппи Энд…