Мне кажется, что я ежедневно рушу свою жизнь, разбиваю на тысячи острых ледяных осколков. Прячась в кокон от счастья, идущего мне на встречу. Я просто не умею быть счастливой. Постоянное чувство вины кричит из подсознания. Я обижаю близких, сама того не желая. почему не получается просто быть простой. Почему всё необходимо подвергать жёсткому анализу и критике, пытаться всё предугадать и просчитать на перед. Я кажусь себе монстром. Заложницей собственных мыслей. Я понимаю всё. Моё мышление стало слишком рациональным. Привычка всему отдавать отчёт не даёт отпустить себя. Хочется проявлять чувства, тонуть в эмоциях, а вместо всего этого сухое "всё в порядке", "встретиться не получится, я занята, у меня много уроков". Учёба частично стала моим укрытием или прикрытием для окружающего мира. Чего я так боюсь. С чего это всё началось. Могу быть собой только со своими людьми. Что нас меняет? С чего всё началось? Понять трудно. Трудно постоянно копаться в себе, искать - не находить. Это безнадёжность. Как жить дальше..? Вопросы роем проносятся в голове, невозможно его остановить. Хочется душевного равновесия и покоя.Я как-будто старая, прожившая жизнь. Ничего не хочется и хочется и хочется весь мир. Необходимо что-то менять. Искать то самое, что восстановит душевный покой. Хочу найти умиротворение. Нельзя опускать руки. Нельзя - твержу себе каждый день.