что же я писала год назад: О

жееесть просто! главное еще и кому!:О

читаемо)

24.12.09 Carry: думаю пора писать сюда.
так скажем небольшой дневник. только для двоих.
никогда так не делала, но думаю это запомнится на долго.
очень важно хранить те эмоции, которые у меня возникают к тебе.
сейчас мне очень трудно это описать, потому что это не ясно.
но на протяжении всего этого времени, до 5 числа буду строчить сюда и говорить все искренне. думаю ты это прочитаешь только по приезду туда, не раньше. очень надеюсь. для меня это важно.

вчера первый раз за 4 месяца мы с тобой увиделись.это было эм…немного странно что ли) я как обычно вся на эмоциях, а ты как всегда спокоен)
так отвыкла от этого) почему то воспоминания всегда становятся четкими только тогда, когда человека видишь вновь, а не делаешь предположения.

хочу узнать тебя получше, но как то не получается//
я понимаю все чувства, но все таки.. я открыта, но порой и вправду себя неудобно чувствую…

люблю твое кольцо) оно такое классное) у меня все воспоминания о тебе связаны с твоими руками, глазами и кольцом) люблю твои прикосновения, очень. только хочу большего. хочу знать о тебе больше. я буду повторять это всегда.

так, ладно, завтра новый день и надеюсь он холодный будет. не хочу вставать в школу -__-
приболела плохо себя очень чувствую..
: *

26.12.09 Carry: сегодня ты меня огорчил.

точнее я еще не знаю как я к этому отношусь. или я могу и без тебя время провести. просто как то это все странно. что ж. если ты так решил значит так лучше. значит я буду основываться и на этих событиях. ведь видно, чем ты можешь жертвовать, а чем нет. друзья тебе дороги, это я поняла давно. но я ими тоже дорожу. но если есть возможность увидеться и потом, то почему бы не уступить…я этого понять не могу -__- такое чувство что у нас каждый день есть такая возможность, когда мы можем побыть вместе. особенно сейчас! ведь нам на все пр все несколько дней. а ведь это мало. а я хочу использовать любую возможность побыть с тобой.

сегодня просидела весь день дома.ужасно болело горло и клонило в сон. часто вспоминала тебя и представляла как будет весело с субботы на воскресенье. но не тут то было..ну.ну ладно.

буду надеяться что ты все таки делишь время не только Жене, но и мне. спасибо.

удачно посидеть. спокойной ночи

27.12.09 Carry: горький зеленый чай, сигареты,, все это… все это второй день.второй. я осталась у аси. я устала. завтра поеду в школу отсюда. правда я еще не ложилась и устала очень. а тут еще гости опять пришли. девченки веселятся, а я вот решила зайти посмотреть что мне на завтра делать, джа и тебе нгаписать. я хотела это сделать еще вчера, когда с тобой поговорила. когда был выплеск всех этих эмоций и слез. думаю этот разговор ты запомнишь надолго. да и я. я никогда тебе такого не говорила. за то честно.
свешанные чувства к тебе. прочитай пожалуйста заметку: Ты всегда будешь мне братиком, которого хочется развратно целовать-поверь это относится и к тебе. все время были эти чувства, но я никогда не могла их выразить. а тут описаны просто все и так понятно, так просто, что когда прочитываю вслух наворачиваются слезы.. я вообще очень ранимый человек..просто я этого не показываю. ооочень редко. тебе показала.может зря, а может и нет, я не знаю..
очень мило было когда ты кусал меня за спину) как то так по утреннему здорово) только я очень не хотела тебя целовать этой ночью…честно. когда во мне все этокипело, мне хотелось выговориться, а ты накрывал мои губы и просто как крышкой накрывал весь этот пар. я не виню. ты не знал. но так и было. я говорю искренне.
только когда уходил даже не попрощался..что ж. может ты и вправду на тот момент был в шоке и не знал как себя повести..но блин. я не хочу..не хочу каких-то непоняток, недоговоренности..это все ужасно.

давай.живи. дыши. и вылечись ты уже наконец-то:* хватит гробить свою жизнь..это никчему. невозможно полюить человека, который сам себя не полюбит. запомни. это тебе поможет.

и еще раз: откройся. пожалуйста. ради меня. откройся не только мне, а и окружающим. обещай что ты это сделаешь.

ушла пить, может смеяться и плакать.обещаю, много не буду. скоро лягу спать и завтра в школу.

30.12.09 Carry:ты уже спишь. сегодня ты сказал что выбрал мне что подарить и что готов на мне жениться.

что ж. это все мило конечно..так все искренне.и я с тобой должна быть такой же. всегда думаю как хорошо что ты все это прочитаешь только когда приедешь домой. иногда кажется что так даже лучше. будут хоть какие то воспоминания в хронологии.мне тоже будет потом интересно это все открыватьи читать. память надолго…

очень хотелось бы вернуться, все те чувства что у меня были раньше.

просто это очень трудно сделать. у меня уже не в первый раз такое происходит. сначала я много о человеке думаю, иделизирую его, думаю, какой он хороший, потом знакомлюсь, общаюсь. чувствую себя счастливой, добиваясь этого. и думаю, вот, это то чего мне так не хватало. потом проходит время и я или разочаровываюсь или понимаю что это не мое и я мечтаю о другом. это уже было. и как бы не повторилось вновь. я понимаю, что так нельзя жить. но я ничего сделать с собой не могу. и порой думаю, что я полное ничтожество что так делаю и говрю все в лицо, но лучше уж так чем все держать все в себе и притворяться. пусть лучше будет больно сейчас, чем потом понять что тебя обманули.

нет, с тобой было очень много хорошим моментов, я ничего не гворю, но просто порой вызывает сомнения все то что происходит и я боюсь что как бы все это не потерять неожиданно.
понимаешь. мы с тобой очень редко видимся. я не виню.это обстоятельства. но что поделаешь. как бы то ни было видимся мы редко, а это плохо.

ты мне очень дорог и все те слова которые ты мне говрил, поверь, они для меня не пусты. я бы не писала тебе, не говорила бы с тобой так часто. не плакала бы разговаривая с тобой.

ладно, а то меня тут ася торопит. мы спать хотим ужасно. там в зале артур сидит со своим братом и колтыгой, ну и шатрова. дурацкий жень на самом деле. очень устала. устала болеть.спокойной ночи*

31.12.09 Carry:я когда нибудь убью тебя.
ты совсем не бережешь себя. сколько можно пить. нет, ну я все понимаю, но когда тебе потом после этого херово, зачем себя гробить??

уже пол 4, а я блин все тебе пытаюсь втереть о том чтобы ты бросил это дело. так нельзя. так нельзя, так нельзя-уже третий раз за день говорю эту фразу. все время что то нельзя. но иначе то никак! иначе ты жить не сможешь!
ты пойми, что твоя жизнь будет испорчена. а ведь ты живешь не только для себя. для мамы, для друзей, для меня. то есть тебе все равно на всех? так получается? поэтому если ты не хочешь потерять близких ты должен в первую очередь любить себя. себяяяяя(!!!) а ты почти себя не любишь.

я опять чувствую себя виноватой. виноватой в том что ты мучаешься. пьешь. что я не пошла к тебе..ааа…как я устала..я не могу..я всегда жалею.жалею всех и вся. хоть и говрят жалость самое низкое чувство, но я ничего не могу сделать с собой..

да конечно, давай мне еще удачи пожелай нно. обидимся еще давай на новый год, то. а почему нет.
сегодня че то одни отрицательные эмоции…боже как они меня бесяяяят >< себя каким то посредником ощущаю..я так не могу. еще ты тут истеришь.
аааааааааа
все не могу писать.
меня все бесят.

02.01.10 Carry: прости

02.01.10 Carry: мне больно что ты любишь меня.
правда.

я каждый раз беру в руки телефон и читаю от тебя кучу сообщений. в них столько любви, что я не могу просто их читать со спокойным сердцем.

я постараюсь завтра провести день с тобой. я виновата что не провела с тобой нг и я постараюсь исправиться. думаю этот день запомнится. надеюсь.

умиленно читала утром твои сегодняшние сообщения ^^
я их даже перепишу щас сюда) капец)
" мр, любимая, мы так редко видимся, я уже не знаю любишь ли ты. хочу всю жизнь быть с тобой, люблю тебя. "

" я тебя очень сильно люблю, но моя проблема в том, что из за недомолвок и редких встреч с тобой я начинаю накручивать себя, и теперь мне кажется что у тебя есть парень и ты общаешься со мной из за жалости, эта ревность изводит меня, я блин уже плачу и сдохнуть хочу, о господи, это ужасно, но я всегда буду верен тебе, и никакие мысли мне не помешают, и я уверен в тебе..я дурак? "
-да.да. у меня есть парень.то есть у меня их 6 и все они друг о друге не догадываются. я люблю гаремы, ага.ты дурак.нельзя так влюбляться. нельзя. так лучше для каждого.не знаю зачем вообще любить. как бы это больно не звучало, но это так.

и вот опять ты звонишь.только я сейчас трубку брать не буду. не хочу говорить.потом наговоримся. прости) -ну вот мы все тебя заебали. отлично.

опять..че за чушь ты городишь?!прошу..не обижайся..ну так невозможно..
04.01.10 Carry: теперь я понимаю твои чувства..

но знаешь, этот день вместе прошел и хорошо и плохо..
плохо потому что я так и не сказала того что хотела..а хорошо потому что хоть сколько то времени мы пробыли с тобой вместе.

для того чтобы быть вместе не обязательно любить. а для того чтобы спать обязательно. я так живу. может ты считаешь иначе, но я нет..

я сказала тебе что не люблю тебя.да это так. но сердцу не прикажешь.

этой ночью я очень волновалась за тебя. господи знал бы ты какие у меня мысли были когда я ехала на такси. даже вспомнить страшно ><

я не знаю что мне делать.все те вещи, котрые происходят между нами очень трудно объяснить. я к тебе привыкла. мне тебя не хватает. но. блять опять но! оно меня уже бесит!

кстати прости что сегодня не легла с тобой ночью.просто я не переношу чужую боль. я бы не уснула до самого утра пока тебе не полегчает.

сейчас у тебя опять температура..как ты домой поедешь не представляю…хоть бы все наладилось. я знаю какого это..

у меня так сжалось сердце когда я уходила и ты мне сказал прощай..я не знаю, что я думала в тот момент, но мне стало больно.я поняла, что я не такого хотела. я не хотела чтобы так все закончилось.я шла домой и долго думала о том, что же будет дальше. как мы встретимся когда ты приедешь летом, что я тебе скажу, обнимешь ли ты меня, или просто улыбнемся и кивнем друг другу в ответ. как все это будет..а вдруг я начну встречаться с кем-то. это конечно не реально, но все же, чем черт не шутит. и мне стало страшно.правда.

спасибо еще раз за мишку: * он очень мил^^
эх..

ладно..у подруги др, надо идти за подарком и к ней. пока.